Евгений Паперный: "Если мне снится, что ловлю рыбу, — обязательно будет какой-то заработок"
Евгения Паперного невозможно застать в плохом настроении. Его друзья утверждают, что он человек-праздник — прекрасный рассказчик анекдотов, актер не только на сцене и на экране, но и в жизни. А в последнее время увлекся еще и режиссурой. Недавно поставленный им антрепризный спектакль «Боинг-Боинг» с участием бывшей жены Ольги Сумской, ее супруга Виталия Борисюка, сына Анатолия Хостикоева Георгия имеет у зрителей большой успех.
— Евгений Васильевич, с 65-летием вас! Как собираетесь отметить юбилей?
— Спасибо. Вообще, я всегда считал, что юбилей — это круглая дата. Но мне сказали, что после 60-ти каждая пятерочка уже имеет вес. Дело-то идет под уклон. Я хорошо отметил 60 лет — тогда еще были деньги. В ресторане на озере спел перед гостями песню и с разбегу прямо в белом костюме прыгнул с понтона в воду и поплыл… Все ахнули, вскочили из-за столов. А я плыву-плыву и вдруг чувствую: меня тянет на дно. Костюм же намок! Гости кричат: «Жека, разворачивай назад!», стали мне бросать какие-то веревки… Вытащили из воды, я переоделся в заблаговременно подготовленный костюм, и отмечание продолжилось. Так я в самом начале задал празднованию тон. Многие до сих пор вспоминают то состояние шока, которое пережили на моем юбилее. А нынешнюю дату отмечать не собираюсь — не та ситуация в стране, чтобы праздновать.
— Как считаете, 65 лет -это много или не очень?
— Есть такая притча. Соломон сказал: «Все — отсюда», показывая на лоб. Иисус говорил: «Все — от сердца», Маркс утверждал: «Все — от живота». Фрейд считал: «Все — от половых инстинктов». А Эйнштейн сказал: «Все относительно». Но я думаю, 65 — все-таки это что-то значит. Организм идет уже на износ, хотя я и стараюсь хорохориться и не сдаюсь. По этому поводу вспоминаю еще одну притчу. Две лягушки упали в банку с молоком. И одна сказала: «Ну все. Нам отсюда уже никогда не выбраться» — и сложила лапки. А вторая ответила: «А я буду сражаться!» И колотила лапами до тех пор, пока не взбила молоко в масло. Оттолкнулась и выпрыгнула! Так что я, как эта лягушка. Конечно, уже не могу махать лапами, как в тридцать, но колотить продолжаю.
— Ваших лет вам не дашь. Как себя держите в тонусе?
— Думаю, это батины гены. Он до 85 лет так шустрил, что за ним молодым было не угнаться. Мотался по всему бывшему Союзу. Из Черкасс, где жил, ехал в Казахстан к родственникам, оттуда — в Россию к младшему сыну, потом — ко мне в Киев…
— О каком подарке мечтаете?
— На 50-летие хотел получить большой телевизор. Друзья подарили. На 60 лет преподнесли ноутбук шикарный. А сейчас мечтаю об одном — выпустить в ближайшем будущем свой новый антрепризный спектакль «Играем в дурака» с участием известных артистов: Дмитрия Лаленкова, Влада Заднепровского, Владимира Ямненко… Уже сейчас вовсю репетируем.
— В судьбу верите?
— Да. Считаю, что каждому из нас начертана программа сверху. Тем не менее человек может корректировать судьбу своими усилиями. И это надо делать.
— Чудеса в вашей жизни случались?
— Да вот сейчас случилось чудо. Уже почти год у меня не было никаких съемок, концертов, мероприятий — занят только своими антрепризными проектами. И все это время я фактически без заработка. Но вот сегодня приснился сон, который всегда у меня сбывается. Если снится, что ловлю рыбу, обязательно будет какой-то заработок. И что интересно: чем крупнее улов, тем больше ожидается гонорар. Этой ночью во сне я рыбачил, а утром мне звонят и предлагают хорошо оплачиваемую работу — участие в концерте.
Вообще, с рыбалкой и в жизни у меня чудес случалось немало. В 1950 годы (мне было тогда лет 8—10) мы жили на Урале, а недалеко от нашего дома находился огромный пруд. Батя мой имел лодку. И вот как-то мама на свой день рождения 9 июля попросила нас с отцом: «Возьмите меня на рыбалку!» И мы решили устроить ей праздник. Она в крепдешиновом платье, в носочках, босоножках на танкеточке… На руке шикарные часы «Победа» на позолоченном браслете, которые ей подарил батя. Мы — в лодку. Батя на веслах, а мы с мамой на корме. Начинаем с отцом ловить рыбу. А мама просит: «Дайте и я попробую». И с первого же раза вытаскивает щуку! В азарте — вторую, третью… Крепдешиновое платье в воде и в рыбьей чешуе, а она счастливая! Батя говорит: «Ну все. Едем домой. Пожарим щуку, накроем стол, отпразднуем».
Мы торопимся на лодке к берегу. Потом бежим на всех парах домой. И вдруг у самого дома мама издает истерический крик: «Нет часов!» Она их потеряла, когда тянула рыбу — браслет расстегнулся, и часы улетели в воду. Какой тут уже праздник! Мама рыдает, а мы с батей на кухне чистим рыбу. Он говорит: «И на кой нам эта рыбалка нужна была! Только испортили день рождения». Мама, придя в себя, заходит на кухню: «Ну ладно, давайте я дочищу сама». Мы уходим, и через минуту слышим дикий вопль. Подумав, что мама порезалась, бросаемся на кухню и видим вспоротую щуку, а в руке у мамы все в крови… часы! Они оказались в брюхе пойманной ею рыбины! Не чудо ли?
— Самое настоящее. К слову, себя считаете везучим человеком?
— Нет, я невезучий. У меня фарта нет — всего приходится добиваться в жизни своим горбом.
— А со стороны кажетесь баловнем судьбы. Правда, что в Щукинское училище вы попали в числе 15 счастливчиков из четырех с половиной тысяч абитуриентов, поступавших вместе с вами?
— Да, это так. Конкурс в том году был 300 человек на место. Артистом я мечтал стать с пятого класса. В провинциальном казахском городке Рудный, где жили в то время, просиживал в кинотеатре по два-три сеанса в день. После школы поступал во ВГИК, но провалился. В следующем году решил штурмовать сразу три московских театральных вуза: ГИТИС, Щепкинское и Щукинское училища. Прошел в «Щуку». Правда, и тут не все гладко было. Судя по баллам, поступил. Прихожу в вуз, а в списках зачисленных меня нет. Иду в учебную часть, едва сдерживая слезы, забирать документы. А мне говорят: «Так ты же принят!» Выяснилось, что машинистка, печатая списки, пропустила мою фамилию. Как я был счастлив, узнав, что поступил. Моя мечта сбылась! Актерское мастерство у меня преподавал Владимир Этуш. Он из меня «вынул» темперамент, который необходим актеру. Я ведь был спортсменом с железными нервами, поэтому ничто меня не могло взволновать. А артисту эмоции нужны. Владимир Абрамович гонял меня во время репетиций по десять раз с первого этажа на шестой и обратно, кричал, что не знаю текста, хотя я его зубрил. До сих пор ему благодарен за науку.
— Слышала, что вы были на курсе мастером розыгрышей. Причем разыгрывали преподавателей.
— Было дело. Лекции по изобразительному искусству у нас читал профессор Борис Ионович Бродский. «Богиня победы Ника, — произносил медленно и выразительно, — изображалась прекрасной женщиной с удивительными… Чем, дорогие друзья?» — обращался к нам, пытаясь удержать внимание. «Грудями!» — дружно отвечали мы. «Не-е-ет, крыльями!» — поправлял Борис Ионович. Колоритный человек. Я его не раз изображал в кругу однокурсников, а как-то сделал на него пародию в капустнике. Бродский как раз находился в загранкомандировке. А когда вернулся, ему тут же об этом рассказали коллеги.
— Как же отреагировал на пародию Бродский?
— Пришел на очередную лекцию и, глядя на меня в упор, говорит: «Я слышал, меня тут кто-то изображает. Ну что ж, Паперный, если вы такой умный, пожалуйста, займите мое место и читайте лекцию вместо меня. Я хочу это увидеть». Он сел на мое место, а я стал за кафедру и начал читать лекцию о богине победы Нике. Курс рыдал! Профессор тоже сполз со стула — его не было видно. А после лекции подходит ко мне и говорит: «Ну что ж, мой друг, давайте сделаем так: вы позвоните моей жене. Я вам расскажу, как с ней говорить. Ровно в два часа дня жду вашего звонка».
Профессор отправился домой, а я в оговоренное время набрал их домашний номер: «Лина, мне Костаки звонил?» — спрашиваю у взявшей трубку жены Бродского его голосом. Она не может понять: «Кто это говорит?» Я же ей отвечаю: «Лина, не валяй дурака. Это я, Боба» (она его Бобой называла). «Боба? Как? Ты же только что был дома!» — «Я вышел. Сейчас на улице звоню из телефонной будки». А он сидит в это время в своем кабинете, все это слушает по параллельному телефону и рыдает от смеха! Потом выходит в гостиную, где она в это время говорит со мной по телефону. Чтобы себя не выдать, подушку закусил и вытирает слезы. И вдруг жена видит: в двух шагах от нее в дверном проеме маячит ее муж, в то время как она с ним разговаривает по телефону. У нее случилась истерика. Она кричала: «Боба, а если он позвонит, когда тебя не будет дома?» В результате я стал другом их семьи, а у Бродского был лучшим студентом.
— В вашей жизни было больше потерь или находок?
— Случалось и то, и другое. Когда-то по билетам на футбольный матч на стадионе разыгрывались мотоциклы, машины, и я выиграл мотоцикл. Там же мы с другом его продали, заработали кучу денег и пошли в ресторан. Что касается потерь, прошлой зимой на вокзале отвлекся на минуту — и саквояжа как не бывало. А там и концертные костюмы, и весь гастрольный заработок, и новогодний подарок жене — сережки, кольцо. И главное — паспорт. Пришлось сразу же идти в милицию делать новый. Не раз случалось, что потерянные вещи неожиданно возвращались ко мне спустя время. Жена подарила мне крестик, сделанный на заказ из серебряной монеты. Я его освятил в Иерусалиме. Причем дважды, когда там был. И вот как-то крестика не обнаруживаю. Искал повсюду, но тщетно. А спустя год приезжаю к знакомому в сауну, рассказываю ему эту историю, а он: «Что ты говоришь? Серебряный? На цепочке?» Открывает сейф, а там — мой крестик. Оказывается, я его забыл в шкафчике, когда ходил в бассейн. Так же чудесным образом телефон нашелся. Жена подарила на Новый год, и я тут же его потерял. Обидно. Искали — нигде нет. Пришлось купить новый. Спустя полгода я сдал машину на техобслуживание, и ребята обнаружили его в салоне. А я же все там обыскал.
— Может, судьба возвращает вам вещи за какие-то заслуги?
— Думаю, она мне таким образом говорит: «Не будь вороной, не разевай варежку!» Я иногда бываю человеком бесшабашным — раздайся море! В Париже малолетний воришка, заговорив мне зубы, уже в карман мой полез. Благо Таня, моя жена, заметила это и как дала ему по руке. Другой мошенник аристократической внешности, с иголочки одет, хотел мне там картину-подделку впарить. Но я незадолго до этого уже фотоаппарат-муляж в Киеве у итальянца купил.
Дело было летом на углу Владимирского рынка. Я шел по улице, из кармана у меня деньги торчали. А у него глаз, видать, наметан, притормозил свою тачку и начал: «Синьоро, синьоро…» Гляжу: иностранные номера, на сиденье карта дорог лежит… На ломаном языке объясняет: мол, проигрался в казино, а сейчас ему надо ехать в Италию, но нет денег. Однако у него есть очень хороший фотоаппарат, который стоит две тысячи долларов. И демонстрирует — в фирменном футляре, новейший. Я вынул фотоаппарат, смотрю, вспышка работает, вес, чувствую, настоящий. «Сколько?» — интересуюсь. «Сколько дадите — мне на бензин», — отвечает. Я посчитал свои деньги: «У меня двести долларов в гривнях». Итальянец говорит: «Подойдет и в гривнях — мне же заправляться». Я ему отсчитал. Думаю, нужно себе хоть 50 гривен оставить. А он кричит: «Давайте и эту», — и последнюю купюру у меня из рук вырывает. Две тысячи баксов фотоаппарат стоит, а я его купил всего за 200. Довольный. Рассказываю друзьям, а Алик Ноябрев мне говорит: «Женя, мы так с ребятами в Германии попались — тоже фотоаппарат купили». Оказалось, итальянец впарил мне выставочный образец — без оптики внутри. Механическая часть есть, а оптика отсутствует. Я этот фотоаппарат семилетней внучке отдал. Она с ним ходила, снимала нас дома «профессионально». Теперь мой девиз по жизни: «Ты к этому придешь однажды. Я мудрым стал как никогда. Скупой, я знаю, платит дважды, тупой же — трижды, лох — всегда!» Это из «Осмыслизмов» Анатолия Барчана.
— Слава приносит дивиденды?
— Есть такое. Когда узнают, совсем другое отношение. Недавно зашел после репетиции в магазин. Продавщица как воскликнет: «Ой, первый раз Паперного живьем вижу!» И аж затряслась от счастья. Я говорю: «У вас, смотрю, тут и кофеварочка стоит. Можно кофейку?» «Конечно!» — улыбается. Я спросил, сколько должен. А она: «Нисколько! Угощаю»… В другом магазине недавно часы подарили. Правда, я часы не ношу с молодости — они мне на руке мешают.
— «Счастливые часов не наблюдают»?
— Да, значит, я счастливый. Время чувствую без них.
— В чем ваше счастье?
— Наверное, в том, что я не одинок в этой жизни — у меня есть жена, дети, внуки, друзья… Хотя, признаюсь, по натуре я волк-одиночка. Профессия у меня публичная, поэтому в свободное время люблю побыть один.
— Чего вы себе пожелали бы в день рождения?
— Есть анекдот, как к Вовочке на день рождения явилась фея и сказала: «Из трех желаний смогу выполнить только одно: или я тебе даю такой дар, что будешь зажигать не только сердца женщин, но и звезды, или я тебя сделаю богатейшим из богатейших в истории человечества, или ты станешь мудрейшим из мудрейших…» Вовочка подумал: «Сделай меня мудрым!» Фея исполнила его желание и обратилась к нему: «Что изречешь ты сейчас, мудрейший из мудрейших?» И он изрек: «Деньгами надо было брать, деньгами!» А если серьезно, хотелось бы, чтобы в доме было здоровье, а в стране — мир. И, конечно же, чтобы во всем сопутствовала удача.
Фото в заголовке Сергея Тушинского, «ФАКТЫ»
1711Читайте нас у Facebook
