Блоги

Становится испанский игрок пробивать пенальти — и получает снизу заряд «антибодрости», — Андрей Шипилов

11:44 4 июля 2018   1307
Андрей Шипилов

Российский блогер, постоянно проживающий на Кипре, размышляет о том, почему игроки испанской сборной проиграли россиянам

«Пророком быть — это занятие тяжелое и неблагодарное. Особенно если твои пророчества основываются не на гадании, а на достоверных источниках.

Вот, например, помнится, сразу после сочинской Олимпиады, я опубликовал материал о том, что все победы российской сборной — это лишь химия и физиотерапия. Это была не догадка, источником темы была приватная трехчасовая беседа с врачом одной из спортивных команд.

Боже мой, сколько какашек тогда в меня полетело! Я в один миг из «уважаемого журналиста» превратился в «больного на голову поборника теории заговора». Да, это была моя ошибка. Не стоило покушаться на самое святое, на Великую Победу России, и заранее надо было понимать, что никто в мои «инсинуации» не поверит.

А потом Великий Вождь отдал приказ для обеспечения секретности замочить всех организаторов Великой Победы, но один из них, по фамилии Родченков, успел ускользнуть и все рассказать. Хотя нет, не все, но многое.

И сразу все те, кто кидался в меня какашками, превратились в яростных обличителей и разоблачителей мельдониевых чемпионов. За какашки двухлетней давности никто передо мной так и не извинился.

Я не в обиде. Я понимаю, что это участь всех пророков, начиная с Кассандры.

А потому я сейчас сделаю еще одну ошибку, я снова покушусь на самое святое, на Великую Победу России, и расскажу, почему испанская футбольная команда превратилась в стадо сонных цыплят.

Но на этот раз источник назову сразу.

В феврале этого года зашел я к одному своему соседу, а у того за столом серьезная такая компания сидит. Русские бизнесмены, сидящие на госзаказах, а потому все при деньгах, все при виллах на морском берегу. Собственно, и собрались попраздновать покупку виллы одним из них. Ну я к компании и присоединился. Такими знакомствами не стоит пренебрегать, если уж возможность подвернулась.

И был там, меж прочими, хозяин одной фирмочки, которая поставляла что-то там очень высокотехнологичное для великих строек века Великого Вождя. Назовем его «Господин В.». Оказался этот господин В. светлым исключением на фоне ему подобных. Не безграмотное ЧМО, получившее госзаказ по знакомству да родственным связям, как это обычно бывает, а хороший специалист, который реально разбирается в тех строительных делах, которыми занимается.

И затеялась у нас с ним такая легкая взаимная пикировка, на взаимных подначках с легким троллингом. Люблю я такие вещи. И у оппонента есть возможность показать, какой он умный, а ты дурак. И я не в накладе, дурак — не дурак, но зато такую информацию можно услышать, какую в других условиях никакими клещами не вытащишь.

Я подкалываю его: «Крымский мост, дескать, никогда не будет построен, там дно слишком зыбучее и неустойчивое». А он мне в ответ, грамотно, аргументированно, что какое бы дно зыбучее ни было, все равно, если углубиться на десятки и сотни метров рано или поздно доберешься до скального основания. Это, конечно, нереально дорого на сотню метров вглубь, и экономически никогда не окупится, но здесь вопрос политический, а потому все эти зыбучие почвы зацементируют баблом и мост построят.

Я подкалываю его: «Ни один стадион к ЧМ-2018 не успеют закончить, потому что воруют быстрее, чем строят». А он мне в ответ грамотно так, аргументированно, что там тоже вопрос политический, сколько ни воруй, а бабла все равно вольют больше, чем своровано, и все равно построят. Никто же не требует, чтобы на века строили. Главное, чтобы месяц все продержалось, а потом — пусть рушится. И аргументированно с цифрами в руках объясняет мне, что разница в стоимости между креслами, живущими один сезон и креслами, живущими десять лет — как раз на порядок.

Я ему — «Какой смысл надрываться, если сборная России в первом же матче вылетит с чемпионата». А он мне так задумчиво, что это как карта ляжет, и кто на каком поле играть будет. «Потому что у нас там под полем проложена…» Тут его дружки заржали, и он не договорил. Так я из него и не смог вытащить, что у них там под полями проложено и под какими полями.

А вот вчера как я прочитал рассказы о том, что испанские игроки в самые ответственные моменты начинали вести себя странно, и предположения о том, что их «купили», так вот сразу вспомнил этот февральский разговор.

Насчет «купили» это я не знаю, но зато живо представил себе такую картинку: готовится испанский голкипер принять пенальти, и в этот момент у него под ногами что-то там включается. Или становится испанский игрок на заранее известную позицию для пробития пенальти, и в этот момент какой-нибудь российский «специалист» нажимает на кнопочку. И бац! Испанец получает снизу хороший заряд «антибодрости». Я уж не знаю в каком виде, акустического ли воздействия, электромагнитного, или просто какой-нибудь газообразной химии… Это не суть важно. Способов много, и все они, что примечательно, вполне рабочие.

Да-да, я заранее соглашусь, пруфов у меня нет, линков на авторитетный источник тоже. И все, что я описал в предыдущем абзаце, — это всего лишь умозрительная картинка.

Но ведь, черт возьми, если тот, кто это строил, сказал, что «у нас под полем проложена…», он же явно не систему орошения имел в виду, учитывая контекст, в котором это было сказано.

И эта торжествующая фраза российского диктора, которую я сегодня услышал из тещиного телевизора: «Испанские игроки не придумали ничего лучше, чем оправдывать свои промахи приступами внезапной слабости и сонливости», она ведь тоже что-то значит, не так ли?

Скажете, бред? Но разве сама идея о подмене пробирок с мочой по приказу государства на сочинской Олимпиаде не казалась вам еще большим бредом до побега Родченкова на Запад"?

Ранее российский фотожурналист в Facebook сравнила проходящий в России мундиаль с гитлеровской Олимпиадой.

Читайте также
Новости партнеров

Муж вычитывает супругу: — Люба, ты обнаглела вообще! Мало того, что заявилась поздно ночью, так еще и в стельку пьяная!.. — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то по чуть-чуть. Я даже посуду всю перемыла! — Ага! Подсолнечным маслом!!!