Илья олейников: «если меня выберут президентом, то все -- капец стране! »
«На моих детях природа не отдыхает. Она на мне в свое время отдохнула… »
-- Прямая линия «ФАКТОВ»? Вас Юлия из Киева беспокоит. Я бы прежде всего хотела сказать, что большая ваша поклонница…
-- Чья именно?
-- Юрия Стоянова…
-- А-а, ну а сейчас как раз Олейников… Так что вам не повезло.
-- Очень приятно. Я ваша поклонница и с удовольствием всегда смотрю вашу передачу…
-- Настроение не испортилось из-за того, что Юры нет?
-- Нет вообще?!
-- Нет, он здесь. Только сейчас в гостинице -- приводит себя в порядок перед концертом… У него горло заболело. Ничего, что я один?
-- Ничего страшного.
-- Как-то энтузиазма в голосе меньше стало.
-- Ничего подобного! Все, что вы делаете, это смешно, талантливо, на мой взгляд… Даже, наверное, не с чем сравнить на нашем телевидении… Вне конкуренции! На украинском телевидении почему-то время трансляции «Городка» -- это вторник, 9. 30 утра. Раньше еще было в субботу, но сейчас почему-то вместо городка показывают бокс. Я ничего против бокса не имею…
-- Ну, действительно, какая разница -- что бокс, что «Городок»…
-- Наверное, так же считают и на «1+1»…
-- Фр-р-р… Но, понимаете, мы не влияем на политику канала…
-- Вы никак не можете прокомментировать эту ситуацию?
-- Нет, я могу прокомментировать… Потому что она мне не нравится. Но это единственное, что я могу сделать в такой ситуации. Это вопрос не ко мне, а к украинскому телевидению! Конечно, обидно то, что происходит… Поставьте спутниковую антенну и смотрите «Городок» в оригинале по российскому телевидению.
-- Вы как-то помогали развитию музыкальной карьеры своего сына?
-- Нет, я не помогал, потому что жанр, которым он занимается -- шоу-бизнес, так называемый, -- мне не нравится. И мне казалось, что у него ничего не получится. Но я не хотел вмешиваться в его жизнь и ломать ее.
-- А сейчас вам нравится то, что он делает?
-- Во-первых, мне нравится, что он красивый мальчик… Мне нравится, что у меня такой красивый сын… Мне это льстит, потому что частичка его красоты озаряет и меня… (Смеется. )
-- Ага… А ваша -- его!
-- А моя… Не красота…
-- Получается, на ваших детях природа не отдыхает.
-- На нем -- точно. Она отдохнула на мне в свое время.
«Гробовская? У вас фамилия какая-то печальная очень… Саркофаг -- красивше звучит».
-- Это прямая линия?
-- Yes!
-- А можно поговорить с Юрием Стояновым?
-- Да что ж вас всех Стоянов влечет?! Нет Стоянова здесь! Так что, если вас устроит Илья Олейников, -- я к вашим услугам!
-- (Смеясь. ) Тоже устроит. Мы всегда с удовольствием смотрим ваши передачи. Единственное пожелание: чтобы чаще все-таки показывали передачу «Городок» по каналу «1+1». Посмотришь вашу передачу -- и настроение на целый день хорошее.
-- Да, я с вами даже спорить не буду…
-- Извините, что нахально хочу просить у вас… Я пенсионерка, билеты на вас дорогие…
-- Приходите завтра. Как ваша фамилия?
-- Гробовская Алевтина Георгиевна. Я из Фастова звоню…
-- Приезжайте завтра в Театр имени… Гробовская? У вас фамилия какая-то печальная очень… Саркофаг -- красивше звучит. В 14. 30 к администратору подойдете, скажете вашу фамилию, он упадет в обморок и отдаст вам пропуск…
-- Сказать, что вы обещали?!.
-- Да, скажите, что я обещал, но не выполнил.
-- Так вы не выполните или выполните?
-- Выполню обязательно! (Журналистам: так у нас завтра будет аншлаг! Но она застала врасплох. Один раз можно. )
-- (Несмело. ) Это редакция «ФАКТОВ»? На прямой линии главные прикольщики?
-- Угу… Это мы!
-- А кто это?
-- (Игриво. ) Это Олейников.
-- Юрий Стоянов?
-- Нет, это Олейников! Просто я решил поговорить голосом Стоянова, чтобы немножечко славы перепало и мне.
-- Вам звонит киевлянка Жанна… У меня сыну три годика…
-- На что вы намекаете?
--… и он любит передачу «Городок».
-- В три года -- и уже любит?!! У мальчика какой хороший вкус… Боже мой!
-- С двух лет он смотрит передачу «Городок». И мы получаем массу удовольствия от вашего творчества, от вашего юмора, от вашей энергии… Я вам желаю такого огромного…
-- Чего «огромного»?
-- Удачи…
-- А-а, удачи! Хорошо. Спасибо вам, Жанночка, большое. Передайте вашему мальчику большой привет! Мы его заочно тоже полюбили.
«Один из мужиков простоял уже минут 35, потом бросил ведро, вернулся с ломиком, у нас пропало желание сказать: «Улыбнитесь, вас снимают!»
-- Добрый день! Прямая линия «ФАКТОВ»?
-- Да! Это не Стоянов -- это Олейников!
-- Ага, так я и поверила!
-- Это действительно Олейников! Правда!
-- А-а, а теперь Олейников. Очень приятно. Меня зовут Аня, я являюсь вашей поклонницей, почти все видеозаписи ваших передач у меня есть.
-- Ой, как хорошо!..
-- Бывали ли у вас эксцессы с людьми, над которыми вы подшучивали?
-- Н-нет… Во-первых, мы очень редко сообщаем тем, кто попал в скрытую камеру, о том, что мы их сняли… Практически никогда! Потому что у нас есть печальный опыт: семь лет назад мы снимали вторую «Скрытую камеру». Там была такая тема -- мы просили подержать ведро с раствором, а сами сидели в засаде… И когда один из мужиков, который попался на эту удочку, стоял уже минут 35, а потом бросил ведро и вернулся с ломиком, у нас пропало всякое желание говорить: улыбнитесь, вы в «Скрытой камере»! Мы решили никому не сообщать в принципе, что человек попал…
--… в «Скрытую камеру»! Можно подумать, что это все-таки опасно.
-- Почему «можно подумать»? В тот момент это действительно было опасно. Ломиком по голове ни с того ни с сего -- как-то не очень приятно.
-- Алло! (Тишина в трубке. ) Это все, что у человека осталось.
-- Алло, это «ФАКТЫ»? Добрый день! А как мне услышать голос обоих наших… из «Городка» -- Стоянова и Олейникова?
-- А вы уже слышите одного из них.
-- Просто по телефону немного сложно вас узнать…
-- А я вас сразу узнал!
-- Спасибо. Я вам честно скажу -- я сам чернобылец, второй группы инвалид…
-- А как вас зовут, извините?
-- Толик. Ребята, извините, что вас так называю, но ваш «Городок» — это что-то бесподобное!
-- Ну-у, нас девчатами просто никак назвать нельзя, поэтому «ребята» -- нормальное обращение.
-- Вы иной раз такое выдаете, что иной раз даже в больницу не хочется ходить -- здоровья от ваших передач получаешь на полгода! Большое спасибо вам за все.
-- И вам спасибо большое. А вопрос, Толик?
-- (Вклинивается другой мужской голос. ) Это Стоянов?
-- Нет, это Толик.
-- (Утвердительно. ) Стоянов! Добрый день. Донецк, Поплавский Яков. Я присоединяюсь ко всем словам, что говорил Толик. Я случайно услышал…
-- Вы вклинились?
-- Да. У меня два вопроса и, может быть, просьба будет. Не испытываете ли вы затруднений с текстами, со сценариями?
-- У нас уже три года совершенно замечательные авторы из Одессы… Что самое замечательное, -- коллектив из Украины: Стоянов -- из Одессы, авторы -- из Одессы… А я, такое приложение, из Кишинева, потому что я в Кишиневе жил все это время…
-- А из Донецка не нужно?
-- У нас два совершенно замечательных человека -- Володя Трухнин и Юра Полторак -- уже три года пишут тексты для передачи…
-- Прямая линия? Я могу с Олейниковым поговорить?
-- Вы -- первый, кто хочет со мной поговорить. А вообще, просят почему-то Стоянова.
-- Я не первая, кто хочет с вами поговорить. Я уже звонила. Просто еще один вопрос вспомнила (громкий хохот в редакции).
-- А-а… Вот оно что! (Смеясь. ) То есть вы поняли, что рассчитывать уже не на что, и придется со мной говорить?!
-- (Смеясь. ) Ничего подобного! У вас такое ревностное отношение к поклонникам? Есть поклонники, которые разделяют вас со Стояновым?
-- Нет-нет, абсолютно не разделяют. Просто сегодня это разделение почему-то произошло.
-- Как возникла идея создания передачи такого рода? Вы собрались вдвоем и решили?
-- Нет, мы до этого уже три года работали в Ленинграде… Была такая передача для мужчин «Адамово яблоко», и в ней -- страничка, которая называлась «Анекдоты от Адама»…
-- А кто из вас был Адамом?
-- Она называлась «Анекдоты от Адама» . Там не было ни Адама, ни Евы. А если бы они были, то понятно, что Евой стал бы Стоянов, а Адамом -- я. Так уж получилось. Мы три года играли в эти свои анекдоты в пятиминутной рубрике. Потом поняли, что уже выросли из этих историй и из рубрики как таковой…
И в то время, когда передача «Адамово яблоко» была на вершине своего успеха, мы из нее ушли, ушли практически в никуда, с одной идеей -- сделать свою программу… И воспользовались тем, что российское телевидение тогда только-только создавалось, там был полный бардак… Благодаря этому бардаку мы смогли туда проникнуть, причем сделали это совершенно незаметно (смеется) -- как для телезрителя, так и для руководства российского телевидения, потому что в первые полгода наша передача «болталась» в эфире и ее показывали то в семь часов утра, то в двенадцать часов ночи… Название «Городок» не предполагало чего-то смешного. Все думали, что это какая-то такая передача из жизни маленьких российских городков. А потом ее наконец заметили, и… собственный «Городок» вступил в свои законные права.
-- Очень удачно, кстати. А чья идея была с названием?
-- Это была идея Юры, потому что он работал в БДТ -- ленинградском театре, где они играли пьесу американского автора, которая называлась «Наш городок». Нам показалось, что такое название, исходя из того, что мы собирались сделать в этой передаче, как бы соответствовало всем тем рубрикам, которые мы к тому времени уже придумали: «Вернисаж», «Ужасы», «Приколы» и все такое прочее.
-- Моя любимая рубрика -- «Вернисаж».
-- Мы ее тоже любим.
-- А приколы?
-- Все приколы придумывает Стоянов… Не потому что он такой пакостный по жизни -- нет, просто у него мозги так повернуты… У нас в передачах было снято порядка 70 приколов -- 68 придумал он!
«Наташенька, у меня все хорошо с памятью. Вас зовут Соня, вы из Гренландии… »
-- Редакция газеты «ФАКТЫ»? Примите факс…
-- Уже прошел, судя по всему… (Приколы «Городка»)
-- Алло! Скажите, я правильно попала -- в «ФАКТЫ»?
-- Да. Вы хотите факс передать или поговорить?
-- Поговорить хочу.
-- Поговорите.
-- Это ваша землячка!
-- Кто это? Из Ленинграда, что ли?!
-- А как же! Конечно.
-- (По-отечески. ) Как же вас зовут-то?
-- Меня зовут… Натали. Очень рада вас слышать, не хочу отнимать у вас много времени, но хочу сказать: я ОЧЕНЬ хочу завтра попасть на ваш концерт в «Динамо-люкс»… Билеты я себе купила…
-- Наташа, судя по названию «Динамо», вряд ли вы туда попадете.
-- Я прошу, чтобы вы забили мне место ПЕРЕД вами, потому что у меня плохое зрение и далеко я вас не увижу.
-- Наташа, тогда вы минут за 20 до того, как мы выйдем на сцену, к нам придете, мы на вас посмотрим… И забьем! В смысле, место.
-- (Смеясь. ) А как вы будете забивать?
-- Молча! Мы сегодня с Юрой продумаем стратегию забивания, завтра, прежде чем забить, покажем весь этот план, продуманный за ночь…
-- План? Хорошо.
-- Я пошел за молотком. Пока!
-- Тогда вы меня ждете завтра?
-- Yes!
-- Я говорю: я ваша землячка…
-- Понял.
-- Меня зовут Натали…
-- Понял… Наташенька, у меня все хорошо с памятью: вас зовут Соня, вы приехали из Гренландии… Я все запомнил! И завтра мы с вами встречаемся на Крещатике. В 16. 25.
-- А почему ж так рано?
-- Ну-у… Так.
-- А где на Крещатике? Давайте встретимся.
-- Что ж вы такая ДОСТУПНАЯ-то, елки-палки?! Нет, давайте все-таки в «Динамо-люкс» -- ближе к ночи все-таки интереснее.
-- Я тоже так думаю. Вообще, я очень рада, что мои земляки добились таких успехов, и хочу сказать, что вы очень хорошая пара (смеется)…
-- В каком смысле «хорошая пара»?
-- Творческая пара. И хочу пожелать вам творческих успехов.
«По-вашему, мы садимся, выпиваем три бутылки водки и… Если бы передачу делали алкоголики, вы бы не позвонили, я думаю… »
-- Это редакция «ФАКТОВ»? Стоянова можно к телефону?
-- Можно… Говорите, это я… У меня просто… с горлом плохо. Говорите.
-- Это Илья? Я понял. Здравствуйте! Вас беспокоит из Николаева Коробко Сережа. Я горячий поклонник ваш…
-- Горячий?
-- Да, горячий.
-- Может, остынете чуть-чуть? А то еще обожгусь, не дай Бог!
-- Не надо, не надо. Я собираю анекдоты, разные смешные истории… Хотел бы с вами как-то посотрудничать. Как это можно сделать?
-- Санкт-Петербург, Фонтанка, 26, студия «Позитив», программа «Городок». Будем принимать меры.
-- Это Олейников или?..
-- Олейников-Олейников-Олейников! Если это газета «ФАКТЫ», то это Олейников.
-- А в каком аспекте с вами можно сотрудничать?
-- То есть… сколько мы вам будем платить?
-- Нет, в каком ракурсе? Мои материалы -- вам высылать?..
-- Ну не мы же будем вам наши материалы высылать! Вы нам присылаете материалы, мы их читаем, а потом можно звонить по нашему телефону… И мы скажем, что… материалы не нужны, потому что у нас, к сожалению, есть авторы из Одессы и больше никакими другими авторами мы не пользуемся. К сожалению, Сережа. Это, если откровенно… Расстроил чуть-чуть?
-- Да. Можно сказать, даже очень!
-- Сереженька, но это действительно так и есть. Мы не пользуемся услугами со стороны, даже очень талантливых людей, потому что у передачи уже как бы есть свой имидж, и для того, чтобы в него вникнуть, надо очень долго находиться внутри программы. Но, тем не менее, спасибо, что позвонили. Очень приятно, что вы смотрите и любите нашу передачу.
-- Алло! (Молчание в трубке. ) Это не мой позвонил.
-- (Глухой голос). Алло, Илья Олейников и Юрий Стоянов? Вас беспокоит из города Умань творческий коллектив радиовещания…
-- Вы из погреба звоните?
-- Из Умани.
-- А-а, из Умани! Это у вас такая связь в городе Умани? Но в Умани из погреба все равно, да? Очень плохо слышано. Можно кричать!
-- У нас тут авария, электроэнергии нет, зато связь есть. Какие у вас прозвища была в детстве, в школе?
-- Что касается Юры, я не знаю, а у меня была кличка Кляша.
-- Нежная такая… А сейчас какая?
-- А сейчас я без клички! Я же все-таки не урка, понимаете, в чем дело? (Смеется. ) У меня сейчас есть фамилия -- Олейников, и она меня устраивает.
-- Какие напитки вы предпочитаете: чай, кофе, пиво, минеральная вода?..
-- Чай, кофе, пиво, минеральная вода… Коньяк, водка, виски, шампанское, нашатырный спирт… В общем, все, что нальют, короче говоря!
-- Еще один вопрос: когда вы создаете свой творческий номер…
-- … сколько мы выпиваем перед этим (смеясь)?
-- Но все-таки, какие напитки вы больше употребляете?
-- Нет, вы как себе это представляете? Мы садимся, выпиваем с Юрой три бутылки водки, и у нас рождается какой-то творческий номер? Тогда бы у нас ни одного номера…
-- Например, после…
-- А после -- тем более! Мы как-то привыкли это делать на трезвую голову. Если бы эту передачу делали два алкаша, то вы бы сюда не позвонили… Я так думаю.
-- Спасибо. Вам -- того же! (Ушел из связи. Погреб закрыли -- вообще ничего не слышно!)
«Леся? Вы знаете, была такая замечательная история: в Украине в озере нашли аналог лох-несского чудовища и назвали его «Неся-Украинка»…
-- Здравствуйте! Я могу поговорить со Стояновым или Олейниковым?
-- Говорите, пожалуйста. Это Олейников.
-- Очень приятно! Боже мой! Неужели я дозвонилась?
-- Не-ет, это сладкий сон! (Смеется. ) Как вас зовут?
-- Леся.
-- Леся? Вы знаете, была такая замечательная история: на Украине в озере нашли аналог лох-несского чудовища и назвали его «Неся-Украинка»…
-- Я вами восхищаюсь, у вас настолько неиссякаемый юмор… Я каждую вашу передачу смотрю, вы мне очень нравитесь!
-- Лесечка, спасибо большое. К сожалению, я вас не вижу, поэтому не могу ответить вам тем же, но, судя по голосу, вы тоже очень симпатичная.
-- Да, наверное. Я также хотела сказать, что мне очень нравится ваш город и я думаю, что -- может быть! -- я буду скоро его жителем.
-- Обязательно сообщите об этом заранее!
-- Очень приятно было вас услышать. Передавайте привет Стоянову.
-- Передам.
-- «ФАКТЫ»? У меня вопрос к Юрию Стоянову.
-- Задавайте. Только отвечу я, потому что Юра сейчас… вышел.
-- Я слышал где-то, что, будучи студентом ГИТИСа, Юрий Стоянов крутил, простите за выражение, любовь с Татьяной Догилевой. Правда ли это или слухи?
-- Они не крутили -- у них просто была любовь без всякой крутки. Крутят динамо. И они полтора года жили как муж и жена, а потом разошлись. А сейчас у них замечательные отношения, и когда они встречаются, а встречаются они крайне редко, то с удовольствием вспоминают эти бурные полтора года, проведенные вместе.
-- (Радостно. ) Понятно! Огромное вам спасибо!
-- Здравствуйте. С кем я говорю?
-- С Олейниковым.
-- Ага. Очень приятно.
-- (Передразнивая. ) Ага… Попался! Как вас зовут?
-- Андрей. Я регулярно смотрю ваши передачи с женой…
-- С криком: вперед!
-- Мы с ней просто закатываемся! В последней передаче, где стригут…
-- Там, где мы лысые? Я, кстати, ее еще не видел, потому что в это время мы как раз были в Минске -- у нас был концертик…
-- Там было нечто такое… Я думал, что вылезу сам из себя.
-- И что, повезло? Остался внутри себя?
-- Да, жена была тоже в шоке!
-- Я себе представляю: когда на ее глазах муж из себя выходит, а потом еще вкарабкивается обратно… Я бы тоже был в шоке.
-- Особенно когда Стоянов ушел и попшикали на голову красными пятнами… И очень сильно нравится старенький прикольчик, где вы сидите за деревянной колодой и говорите: так я ж тебе наливал!
-- Было, было… У нас их было так много, что я не помню даже, о каком сюжете вы говорите…
-- Очень интересно. Рад вас слышать. Интересных вам сюжетов. Я хотел бы вам подкинуть кое-что… Я сам вообще-то работаю в Киеве, в зоомагазине…
-- Ну, подкинь нам обезьянку…
-- Я мог бы не обезьянку подкинуть… Я собираю… Люди приходит и интересные вещи спрашивают… Я собираю такие словечки, которые двойное значение имеют. Например: «Дыхательный аппарат для рыбы у вас есть?» Прикольно, да? Это про компрессор.
-- Смешно.
-- Вот таких слов, записанных в журнале, у меня есть очень много. Я веду такую тетрадочку… И, если интересно, я вам могу передать такую информацию, будет вам как бы подпитка…
-- Андрюша, ты передай ее в газету «ФАКТЫ», а они нам передадут.
-- Хорошо. А когда вы выступаете?
-- Мы сегодня выступаем в 7 часов вечера, завтра выступаем в 3 часа дня, завтра выступаем в 7 часов вечера, завтра мы выступаем в 9 часов вечера, завтра мы записываемся в 11 часов утра… Так что у тебя большая возможность увидеть нас сразу в четырех ипостасях…
-- (Ошарашенно. ) Я понял. Я вообще очень рад, что попал на вас.
-- Андрюша, когда будешь вылезать из себя, обязательно позвони. Мы приедем, посмотрим, как это происходит. Я еще никогда… Когда у тебя линька начнется, обязательно позвони.
-- (Хохочет. ) Класс! Спасибо.
-- Добрый день! Горячая линия? Меня зовут Игорь. Из Умани звоню. Вам, наверное, много вопросов было задано, но у меня такой: скажем, нестандартная ситуация -- вас избрали президентом, но кресло украинского президента…
-- Капец стране! Меня выбрали президентом -- считайте, что нет такой страны!
-- (Не слыша. ) Что бы вы начали делать?
-- То есть с чего бы я начал ее разваливать?!
-- (Также не слыша. ) Например, относительно культуры.
-- Нет, правда, я не хочу даже эту тему обсуждать, потому что это настолько невероятно… Я об этом даже и думать не хочу. Нет, это совершенно невозможная ситуация. И я не хочу повторяться.
Прямую линию подготовили Андрей АРХАНГЕЛЬСКИЙ и Светлана ОЛЕФИР, «ФАКТЫ»
«Facty i kommentarii «. 06-Декабрь-2000. Культура.
496Читайте нас в Facebook
