Лев дуров: «когда я, водрузив на голову шиньон, зашел ночью в купе, где ехали мои коллеги, валентин смирнитский с перепугу упал с верхней полки и… Сломал руку! »
Фильмы с участием любимца публики Льва Дурова можно перечислять долго: «Я шагаю по Москве», «Семнадцать мгновений весны», «Большая перемена», «По семейным обстоятельствам»… В кино на его счету 182 роли! В Киеве Дуров появился всего на несколько часов — приехал на съемки программы «Один в поле» (канал «Интер»). Недавно актер отпраздновал 75-летие, но почивать на лаврах не собирается. Он по-прежнему много играет в театре, снимается в кино и пишет книги. Все такой же бойкий и жизнерадостный. Искрометный юмор так и прет из него.
«Однажды решили разыграть Михаила Глузского, заказав ему проститутку»
- Лев Константинович, говорят, вы большой шутник, а сами-то на чужие розыгрыши попадались?
- Сколько угодно. Как-то позвонили мне якобы из администрации президента и сказали, что я награждаюсь орденом и 24 апреля должен быть в Белом доме. Я вымыл шею, галстук напялил (до этого не надевал). Приезжаю, подхожу к часовым, говорю: «Я Дуров. За орденом приехал». А они: «Сегодня не наградной день». «Ну как же? — возмущаюсь. — Мне звонили из администрации». Они давай выяснять. По их просьбе пересмотрели все листы на награждение на полгода вперед. Нет меня в списках.
Спускаюсь я по ступенькам в Александровский сад, а там стоит, облокотясь о машину, Юра Никулин и говорит: «Приехал все-таки, дурачок!» Я ему, конечно, сказал все, что о нем думаю. «Кто звонил?» — спрашиваю. «Я». — «А я тебя не узнал». — «Я, дурашка, кастрюлю на голову надел». — «Не стыдно? — не унимаюсь. — Ты директор цирка, художественный руководитель, народный артист… » А Никулин отвечает: «Ну ты, дурачок, все равно приехал». Вот такой мерзавец!
- Вы, конечно же, отомстили за такую выходку?
- А как же! Я его в Ленинград отправил на кинопробы. Зная, что у него выходной день, пригласил в советско-шведскую картину. Он и правда поехал. Звонил мне оттуда, ТА-А-АК кричал…
- Говорят, иногда ваши розыгрыши имели весьма трагичные последствия.
- Вы имеете в виду случай, когда Валька Смирнитский руку сломал? Жуткая история. У меня были замечательные друзья братья-близнецы Воронины — акробаты. Невероятные артисты, но стали лысеть. А для эстрады это страшная вещь. Катастрофа. И вот они поехали в Грузию. Там какая-то тетка подрезала скальп, поднимала его, что-то подкладывала, потом опять прилепляла, давала какую-то мазь. Через некоторое время у человека должна быть такая же шевелюра, как у Анжелы Дэвис (участница движения черных американцев в США. — Авт. ). Конечно, это все туфта, но они поехали. И привезли мне оттуда мазь.
А я как раз уезжал на гастроли. Они приходят на вокзал провожать меня и говорят: «ЛЁв, вот тебе мазь привезли. На ночь намажешь голову, наденешь резиновую шапочку. Утром смоешь, и у тебя тоже вырастут волосы». А эта мазь воняет чесноком просто чудовищно. Я говорю: «Ребята, ради Бога, не надо». Но они поставили баночки под столик в моем купе. Только поезд тронулся, слышу за стенкой, где едут мои коллеги, среди которых и Валька Смирнитский, раздается звон стаканов. Дорога дальняя, и они там уже начали. Через несколько минут заглядывают ко мне: «Дед, закусить есть что-нибудь?» (у меня еще с детского театра прозвище Дед). «Ребята, — говорю, — я никогда ничего с собой не вожу». — «А вон банки, — не унимаются они. — Дай нам хоть одну». — «Это мазь, чтобы волосы выросли. Клянусь». Они назвали меня старым дураком и ушли. Слышу, еще по стакану приняли и спать улеглись.
Ночью я проснулся, жарко очень. А напротив меня актриса спала, носившая шиньон из длинных волос. Она его сняла и на крючок повесила. Я тихо встал, надел этот шиньон и к зеркалу: как раз. Выхожу в коридор и стучусь в соседнее купе. «Ну что там такое?» — «Открывайте!»… И захожу к ним: «Ну, сволочи, не верили?» Смирнитский, как увидел меня, с перепугу с верхней полки упал и руку в локте сломал. Все гастроли потом ходил с гипсом.
- И часто ваши шуточки так плачевно заканчивались?
- Нет, обычно обходится без жертв. Знаете вы или нет, но сейчас, когда селишься в гостиницу, в номер обязательно звонят с предложением: «Не хотите ли провести время с изумительной девушкой?!» Я всегда отвечаю: «Хочу, но очень дорого беру!» (Хохочет. ) Обычно в таких случаях следует пауза, а потом говорят: «Вы неправильно поняли… » — «Правильно, правильно!»
Михаил Глузский, царствие ему небесное, был очень наивным в этом отношении человеком. Мы со Стекловым Вовой и Дворжецким Женей (к сожалению, он погиб) любили разыгрывать его. Однажды на гастролях вызвали к себе в номер девицу. А Михаил Андреевич в соседнем жил. «Вот тебе деньги, — говорим ей. — Раздевайся, пойдешь в соседний номер. Он будет сопротивляться: «Нет-нет-нет», а ты настаивай на своем. Ему так больше нравится, он от этого заводится, к общению готовится». Девица разделась, пацаны постучали к Глузскому в номер, он открыл дверь, и к нему впихнули красотку. Слышим крик: «Безобразие! Что это такое!» Затем наступила тишина. Дворжецкий говорит: «По-моему, она уморила деда». Заходим к Глузскому, а там… Девица сидит, завернутая в одеяло, а он ей «Евгения Онегина» читает (смеется).
- А вам стриптиз нравится?
- Нет, это дело интимное. Мы с вами понимаем, что любовь это не только за ручки по ромашковому полю. Это и «сплетенье рук, сплетенье ног… » Но все это очень индивидуально. Ненавижу интим напоказ. Однажды с Андреем Мироновым я приехал в Чехословакию. У нас в стране тогда еще даже видео не было. Пара чешских артистов (муж и жена) пригласили нас в гости. Пока они что-то шинковали на кухне, нам с Андреем включили порно. Мы впервые ТАКОЕ увидели… Минуты три сидели тихо, а потом как заорем: «Чапаева» хотим!» И когда им все объяснили, они покраснели, но так ржали.
- Сами не снимались в интимных сценах?
- Сейчас вспомню! Знаете, нет. И не хотел бы. Для таких сцен необходимо очень красивое мужское тело. А мое было таким лет в 20.
«Я с восьми лет официально курил»
- Вы влюбчивым юношей были?
- Конечно. Когда ты влюблен, становишься просто сумасшедшим, крушишь все на своем пути. Но тут есть один очень сложный вопрос: чего больше несет с собой любовь — счастья или страдания?
- Конечно же, счастья!
- А вот и нет. Я сейчас вам докажу! К примеру, мы с женщиной влюбились друг в друга. Но она замужем, у нее трое детей. И я женат. Нам вдвоем с ней хорошо, но сколько людей при этом становятся несчастными? Как переживают родители, дети! От любви страданий всегда больше. Это точно!
- В чем же тогда секрет вашего семейного долголетия?
- Официально я женат один раз! Мы вместе больше 50 лет! Моя супруга — мудрая женщина. Когда у меня были влюбленности на стороне, она делала вид, что ничего не замечает. Нынче браки очень часто рушатся, и я не понимаю почему. Думаю, самое страшное, когда дома слишком часто начинают произносить слово «деньги». Это разрушительная вещь.
- Но как же без денег жить?
- Скажу! Есть — хорошо, нет — так нет. Мы ведь все отношения с чего начинаем? С влюбленности или с денег? Поэтому для меня просто аморальная вещь — брачный контракт. Я влюблен в нее, она в меня, но мы заранее начинаем торговаться, думая, что можем обжулить друг друга. Зачем тогда начинать отношения?! У меня в семье все по-другому. Мои папа с мамой были очень бедные люди, но никогда слово «деньги» не произносилось. Моя жена, например, даже не знает, сколько я зарабатываю и где.
- Где же она деньги берет?
- В верхнем ящике стола. Правда, иногда удивляется: «А тут ничего нет!» Но даже в этом случае нет ничего страшного. Деньги можно занять, а потом отдать.
- Супругу частенько балуете?
- Скажу вам честно, женщины в моей семье очень странные. Ни на дочери Кате, которая много снимается, ни на жене Ирине Николаевне нет ни колец, ни сережек. Это не потому, что я не могу купить им украшения. Просто так не принято. И внучка Катюша такая же.
- Хотите, чтобы внучка стала актрисой?
- Я никогда не давал советов. Моя дочка в юности была очень полной. Когда она заканчивала 10-й класс, я спрашивал: «Куда будешь поступать?» — «В театральное училище». — «Кать, а тебе ничего не кажется?» — «Нет». — «А что будешь читать?» — «Монолог Алеши Карамазова». Я ей опять: «Тебе ничего не кажется?» — «Не кажется!» — «Ну смотри». Говорят, приемная комиссия просто плакала. Дочку взяли в актрисы без моего участия. Клянусь! И внучка сама решала свою судьбу. Она хорошо знает языки и стала переводчицей. А затем ни с того ни с сего уехала с кукольным театром в Абакан и проработала там три года в ТЮЗе. Сейчас вернулась в Москву. Где-то, по-моему, ищет работу.
- Да-а-а, хорошее воспитание!
- К педагогике у меня особое отношение. Могу, например, рассказать, как воспитывали меня. Однажды (мне тогда было 12 лет), возвращаясь с катка, я впервые выпил. Пили раньше с «прицепом»: кружка пива, туда 100 граммов водки. Я со взрослыми был, вот мне и налили. А на Лефортовской площади драка произошла очень серьезная. Приехали милицейские машины, всех арестовали, забрали, а меня, поскольку я маленького роста, не взяли. Прихожу с кучей коньков домой: «Мам, я пьян». Она зовет отца: «Кость, иди, смотри, господин хороший». «Откуда столько коньков?» — «Драка была, всех забрали в милицию, а меня не взяли». — «А ты дрался, как все? Почему дома? Быстро в милицию». Я и пошел. Дежурный спрашивает: «Тебе чего?» — «Отец домой не пускает, говорит, раз дрался, должен отвечать». — «Ну пойдем тогда», — говорит милиционер и отводит меня в камеру. А там все дружки: «О! Седой!» И давай в карты играть. Утром нас выгнали оттуда. Вот и все воспитание.
А еще я с восьми лет курил. Причем официально. Таким образом тогда замаривали голод. Как-то стою в школьном туалете возле окна, курю. Пацаны мяч гоняют, а я со словечками «такой-то», «куда пошел?» комментирую. Хлопает дверь, кто-то входит в туалет. Думаю, такой же прогульщик, как и я. «Оставь» (так раньше часто стреляли сигаретку), — обращается ко мне этот кто-то. Я со словами: «Свои надо иметь» — передаю ему. Он покурил и по плечу меня: «Ну, Дуров, пойдем со мной». Поворачиваюсь — директор школы. Пришли к нему в кабинет: «Что куришь?» — «Беломор». — «Давай сюда. Сколько мать тебе денег дает?» — «Рубль». — «А сколько стоит «Беломор»?» — «90 копеек». — «А булочка?» — «На булочку, — отвечаю, — не хватает». Он мне: «Вот тебе сигареты «Прибой», кури их, тогда и на булочку хватит. Иди». Я думаю: «Боже мой, какой учитель». Смял эту пачку сигарет, бросил и лет пять не курил. Вот это педагог!
- Лев Константинович, вы подвиги ради женщин совершали?
- Мне не хочется выглядеть таким хорошим и смелым. Признаюсь честно: я не храбрый, но безрассудный. Была, например, противная история здесь, в Киеве, которую я не люблю вспоминать. Иду после съемок в студийную гостиницу — через пустырек. Слышу в кустах даже не всхлипы, не крики, а женский хрип. Ясно, что-то там нехорошее происходит. Рядом остановка — толпа людей стоит, военные, и никто не обращает внимания. Я бросаюсь в кусты: на земле лежит девушка, на ней сверху мужик и просто рвет ее. Я ему, конечно, вмазал. Он отвалился, я еще добавил и — к девушке. И в это время сзади удар. Я даже не обратил внимания, потому что был занят девушкой. Вывел из темноты. Она потеряла дар речи, и я попросил написать ее адрес. Посадил в такси, заплатил денег и попросил шофера отвезти домой. Вернулся в гостиницу, раздеваюсь — кровищи! Оказывается, тот мужик финкой меня ударил, но попал в лопатку. К СЧАСТЬЮ! Попади он мне между ребер, я бы тут перед вами не сидел.
- Говорят, вы на съемочной площадке с настоящим каратистом подрались…
- Мы не дрались, а спарринговались! Я в детстве занимался боксом, у меня даже разряд был. На съемках фильма «Не бойся! Я с тобой» надо было заниматься каратэ. А навыки-то у меня какие-то остались. И вот режиссер Юлик Гусман говорит моему партнеру по сцене — настоящему каратисту: «Ахмет, ты поаккуратней с ним, это ж артист, а не боец». «Да-да-да», — отвечает он. Снимаем. И тут он палкой попадает в меня, и я на автомате тюк ему по голове в ответ. Он аж присел: «Ни фига себе «поаккуратнее».
- Вы сыграли много злодеев. Как чувствовали себя в роли подонка?
- Замечательно. И знаете почему? Ведь это не простая задача — препарировать! А как они рождаются? Мы ведь все появляемся на свет изумительными ангелочками. Правда? Розовыми пупсиками, только с разными пиписьками. А потом что-то начинает торжествовать: одни становятся негодяями, другие героями, одни проститутками, другие — примерными матерями. Кто виноват? Валить на кого угодно можно, но я уверен: каждый режиссер собственной судьбы.
- Для вас важно, что о вас люди говорят, в прессе пишут?
- Конечно. Слава Богу, про меня пишут мало. Наверное, боятся. Один критик как-то написал рецензию на мой спектакль, даже не видя его. И когда у него спросили, зачем он это сделал, ответил: «Надо было Дурова поставить на место». На какое место, не знаю, но я отправил ему письмо: «Милостивый государь, вы мерзавец и негодяй. Я вызываю вас на дуэль. Оружие выберете сами, начиная от кирпича и заканчивая огнестрельным. Предоставлю то и другое». Но он струсил! Не пришел!
- Вы не только известный дуэлянт, но еще и отменный кулинар. О вашей «Дуровке» ходит слава.
- Готовится она очень просто. На крупной терке натирается картошка, вбивается яйцо и все это — на сковородку. Потом открываете холодильник, достаете все обрезки: от зелени, сыра, колбасы, сосисок. Все мелко рубите и жарите на другой сковородке. Потом всю начинку кладете на эту картошечку и на 7 минут в духовку. Вынимаете — и вас не оттащишь за уши.
- Поправиться не боитесь?
- У меня никогда не было проблем с лишним весом, только после болячек началась полнота. Годков с 25 в течение 30 лет я весил 61 килограмм. Видимо, во мне все просто перегорает. У меня, кстати, есть два очень странных качества: никогда не хочу есть и спать! Поэтому ем один раз вечером, а сплю всего четыре часа в сутки.
568
Читайте нас в Facebook
