Народный артист украины олег школьник: «мы с супругой вместе в школе учились. Уже в восьмом классе я ее дразнил «товарищ будущая жена»

Олег Школьник в детстве мечтал стать актером. И именно с этой целью заучивал стихотворения, а затем рассказывал на семейных вечеринках. Любит вспоминать, как однажды, в шесть лет, сильно расстроился из-за того, что гости — взрослые дяди и тети — слушали его невнимательно. «С актерством покончено!» — твердо решил Олег. А после окончания школы сразу поступил… в театральное училище.

«Одесский джентльмен» и «академик смеха» Школьник считает эту историю одной из своих самых удачных шуток. Говорят, вечно улыбающийся с экрана актер, казалось бы, полностью вжившийся в образ остроумного и предприимчивого Семена Марковича из одесской коммунальной квартиры, на самом деле человек скорее грустный. И что веселья ему достаточно на театральных подмостках и съемочных площадках. Но все же…

 

«В нашей жизни столько смешного, что в анекдотах уже нет необходимости»

- Олег, юмор, как известно, показатель здоровья нации. А в наше время новых анекдотов все меньше и меньше… Тебя это не тревожит?

- Нет. Новых анекдотов не стало меньше. Думаю, в самой нашей жизни столько смешного, столько сатирического, что необходимости в их большом количестве уже попросту нет.

- Cейчас большинство шуток о новых русских.

- Пора бы уже сочинять о новых украинцах. Говорю это со знанием темы, как истинно новый русский.

- Неужели?

- Ты вспомни: «У армянского радио спросили: «Скажите, кто такой новый русский?» Ответ: «Новый русский — это старый еврей». Кстати, есть еще анекдот в тему. Сидит бомж на газоне, ест траву. Подъезжает новый русский и спрашивает: «Ты чего траву жрешь?» — «А если я три дня ничего не ел?!» — «Да? Ну, садись ко мне в машину». Едут. Бомж дуреет от того, что видит в этом крутом автомобиле, и говорит со слезами на глазах: «Верил, что на свете есть еще добрые люди». «Я действительно очень добрый, — отвечает новый русский.  — Сейчас приедем ко мне. Ой, у меня дома так клево, у меня газон с такой свежей травой! Обожрешься!»

- Я думал, ты себя новым русским считаешь, потому что Вована Сидоровича сыграл.

- Нет. Вован Сидорович — это только образ. У меня на самом деле с ним ничего общего нет. Даже знакомых среди таких, как он, не имею. Но, говорят, несмотря на это, персонаж получился яркий, выпуклый. Как мои габариты! (Смеется. ) И что самое главное — настоящие новые русские не обиделись.

- Откуда знаешь?

- Так ведь если бы были недовольны, не стали бы молчать! Но, видно, люди они серьезные и меня, слава Богу, уважают.

- Это хорошо. А можно смешную историю из жизни?

- Расскажу грустную, но со счастливым концом. Недавно у меня в квартире делали ремонт. В бригаде был парнишка по имени Вася — худенький такой, измученный. Совсем на строителя не похож. Вдруг узнаю, что его на улице избили. Хулиганье. И здорово избили, до больничной койки. Как оказалось, ему в детстве удалили одно легкое, а в этой драке повредили еще и второе. Я пошел к главврачу больницы, договорился и Васю прооперировали бесплатно. Причем удачно!

Моя популярность помогла сделать дело, которым теперь горжусь. Почувствовал, что в силах оказывать помощь людям. Кстати, вспомнил еще анекдот. В еврейскую семью дочь приводит жениха. Сели обедать. Отец спрашивает: «Чем занимаетесь, молодой человек?» — «Я изучаю Тору».  — «Это похвально. А даст Бог, женитесь, пойдут дети… На что будете жить?» — «Я еще более углубленно буду изучать Тору, и Всевышний нас не оставит». Поели. Молодые ушли. Отец говорит матери: «То, что он бездельник и лоботряс, видно сразу. Но самое ужасное: наша дочь вместе с ним думает, что Всевышний — это я!»

«Школьников в Украине много, но народный — один!»

- Твой самый популярный телегерой, конечно же, Семен Маркович. Часто тебя люди так называют?

- Постоянно. Я и сам иногда так представляюсь.

- ???

- Приехал как-то в Ташкент. Пять часов утра, мозги медленно ворочаются в черепной коробке… Заполняю гостиничную анкету: «Школьник Семен Маркович». Затем вписываю свои паспортные данные. Администратор, всплеснув руками, восклицает: «Ой, Семен Маркович, у вас в паспорте ошибка!»

- Даже за рубежом узнают!

- И не только в странах ближнего зарубежья. Однажды, прилетев в Австралию, я решил навестить приятеля. Он в Одессе родился, а нынче проживает в Мельбурне. Объясняя, как мне его отыскать, сказал: «Сядешь в трамвай, а я тебя встречу на остановке». Оказалось, в Австралии левостороннее движение: как ни подойду к трамвайчику, он все ко мне задницей подъезжает. Ну, ни черта не поймешь! Вдруг ко мне какой-то человек обращается: «Семен Маркович, я вам помогу».

Нечто аналогичное было в Израиле. Решил из Иерусалима съездить в Вифлеем: очень хотелось посмотреть эту святыню. Дорога, в принципе, недолгая, только вот границу с Палестиной нужно пересекать. На обратном пути в Иерусалим стали проверять документы: три солдата в форме, с автоматами. И один из них говорит: «Семен Маркович, шо вам надо было у этих арафатовцев? Вам шо, Иерусалим не понравился?» Выяснилось, что он свой — з рiднощ Укращни, с Одессы! Очень меня любит. Сказал: «Беречь вам себя надо. Школьников в Украине много, а вот народный — один!»

- Одесситы есть везде, сейчас их за границей даже больше, нежели в самой Одессе.

- Да уж. Этот воздух, эта земля, это море, этот симбиоз разных национальностей… Словом, Богом помеченное место, где рождаются удивительные люди. Вот если бы они еще и оставались в Одессе, а не уезжали!

- Как ты, например. Уехал, но вернулся.

- Говорят, только такой кретин, как я, мог вернуться сюда из самой Москвы! Я окончил Щукинское театральное училище. В одно время с Леней Ярмольником, Женей Симоновой… Был шанс остаться в Белокаменной навсегда — в «Ленкоме» либо в Театре на Малой Бронной. (Олегу Школьнику предлагали даже оформить фиктивный брак — ради прописки. Но нужно было развестись с женой, которая ждала ребенка. А на это он пойти не мог.  — Авт. )

- В Одессе ты поступил в Театр музыкальной комедии…

- И был безумно рад! Ведь это еще при Михаиле Водяном! Три года мы поработали вместе, и уже потом я уехал в Самару — потянуло в драматический театр… А сколько баек с Водяным связано! Вот одна из них. Когда Леонид Утесов был в Одессе, на одних из последних своих гастролей, Водяной пригласил его на Фонтан, на дачу. Идут они в сторону дачи, и вдруг из какого-то двора выскочила курица, а за ней — петух. И давай ее топтать! Вышла хозяйка, начала сыпать корм, звать: «Цып-цып-цып… » Петух оставил курицу в покое и бросился к кормушке. Утесов сказал: «Дай Бог так проголодаться!»

«Когда за съемочный день предлагают 30 долларов, отвечаю: «Да шли бы вы… »

- Емко: и о еде, и об эротике всего в несколько строк!

- Можно еще короче: о жизни!

- Это, как говорят в Одессе, уже ближе к телу! Кстати, о теле. Как относишься к эротике?

- Что ты! Я почти девственник, с обезьяньей физиономией.

- Почему же?

- Ну, родился под знаком Девы в год Обезьяны! А вообще, нормальное у меня к эротике отношение. Если это красиво, не пошло, то на здоровье, с удовольствием.

- Значит, в здоровом теле — здоровый дух.

- На самом деле — одно из двух!

- Вот и договорились до личной жизни.

- Ни о чем таком мы с тобой не договаривались! Но если надо — значит, надо. Начало этой самой личной жизни ассоциируется у меня с выпускным вечером. Как у самого настоящего Школьника, все у меня связано со школой.

Со своей супругой Татьяной я познакомился, будучи восьмиклассником одесской школы Ь 119. Она тоже там училась. В этом учебном заведении работала совершенно дивная преподавательница русского языка и литературы — Юлия Моисеевна Самарова. У нас был школьный театр «Юность». Мы позволяли себе играть взрослые вещи. Помню первый спектакль, он был по пьесе Виктора Гусева «Слава». Время действия — 1934 год, пьеса в стихах. Таня играла девушку, которая выходила замуж за моего героя. И знаешь, как я ее дразнил? Товарищ будущая жена! Она, естественно, бесилась. Дело кончилось тем, что уже 30 лет мы вместе.

А в 1973-м, к выпускному вечеру, мы готовили спектакль «Валентин и Валентина», где я играл прохожего. У меня в конце был огромный монолог… Вечер был замечательный! Помню, как встречали рассвет, как мы с Танькой гуляли всю ночь, как сидели в Городском саду и к нам подкатили менты на трехколесном мотоцикле. Пристали, мол, чего в темноте шастаете. Я им: «Чего вы ругаетесь, у нас выпускной вечер». И они расплылись в улыбке… А назавтра я поехал в театральное поступать.

- Слышал, в ближайшее время предстанешь перед зрителями в новой роли.

- Откровенно говорю: ничего не знаю. Клянусь! Ведь почти все то, что я предлагаю, не находит отклика. В кино вообще странная штуковина получается. Приезжает какая-то московская группа, выделяет мне лично максимум три съемочных дня. Уже ни для кого не секрет, сколько получают московские актеры (даже не звезды!) за один день. Три-четыре тысячи долларов. И это, по их меркам, не много. А здесь заезжие творческие москвичи стараются обойтись малой кровью. Тебе говорят: «30 долларов в день, в лучшем случае 50». Ты не сдерживаешься и отвечаешь: «Да шли бы вы… »

 

2032

Читайте нас у Facebook