Злодей из «бригады» актер андрей панин: «когда снимаются подряд 14 дублей полового акта — это катастрофа! »
Долгие споры о том, снимет ли режиссер Алексей Сидоров продолжение знаменитого сериала «Бригада», наконец, закончились. Свершилось! Правда, на этот раз не «Бригада-2», а «Бой с тенью», но главный герой, Саша Белый, в новом фильме появится… всего на пару минут. Вообще, новый боевик обещает побить все рекорды своего предшественника. Ведь его бюджет составил 4 (!) миллиона долларов, а помимо российских знаменитостей в нем снялись и звезды Голливуда.
Мировая премьера картины «Бой с тенью» состоялась в Киеве на минувшей неделе. Представлять фильм приехал один из его главных героев, известный российский актер Андрей Панин. И хотя в кино Панин начал сниматься только в 35 лет, он с лихвой наверстал упущенное, засветившись в фильмах «Каменская», «День рождения Буржуя», «Граница. Таежный роман», «Семейные тайны», «Бригада».
Актер был в отличном настроении, слегка подшофе, поэтому во время интервью постоянно шутил и кривлялся, играя на публику.
«Пью, курю, наркотики пробовал… »
- Андрей, новая роль, и опять подлец. Не надоело негодяев играть?
- Н-нет. Это люди со сложной судьбой. Мне легко их играть, тем более что на самом-то деле я тоже неприятный человек. (Улыбается. ) За 42 года так и не свыкся с собственной внешностью. На экране жутко себе не нравлюсь. Вообще, я кажусь себе красивее и выше! Представьте, каково мне каждый день смотреться в зеркало…
- У вас наверняка и привычек вредных куча, как у ваших героев…
- А как же! Пью, курю, наркотики пробовал, наркоманом не стал лишь потому, что колоться противно. Хотя в юности был донором.
- Слышал, что во время съемок «Боя с тенью» вы научили американцев пить водку и есть шпроты. А сами чему учились?
- Да, собственно, актерской профессии — чем у тебя больше опыта, тем становишься профессиональнее… Оснащеннее! Говорят же: если бы молодость знала, если бы старость могла. Я сейчас в прекрасном возрасте, когда что-то могу и уже много знаю (смеясь).
- А, например, стрелять научились или верхом ездить?
- Стрелять и так умел (я ведь охотник), приношу домой дичь, хотя жена больше любит «магазинную» курицу. И верхом, к сожалению, научился ездить.
- Почему к сожалению?
- Потому что, когда меня посадили на лошадь, через какое-то время понял, что мне не очень это нравится… Когда тебя учат ездить без стремян да еще учебной рысью… Оказалось, что у меня остеохондроз, и во время верховой езды случился компрессионный сдвиг… Потом три месяца лечился. Ездить научился, но удовольствия никакого от этого не получаю.
- Да уж, опасна актерская профессия…
- В каком-то смысле да. Если постоянно слушать режиссера и буквально выполнять все его команды, то, конечно, опасная. А если время от времени «посылать» и говорить, что не мое это дело…
- И что, часто приходится «посылать»?
- С Лешей Сидоровым мы как-то сцепились еще на съемках «Бригады». Помните сцену, когда Саша Белый приезжает к дому моего героя Каверина, а из автоматов решетят его квартиру. Режиссер говорит мне: «Расстрел — примерно на 400 зарядов. Все будет взрываться, но ты не бойся: все нормально!» Ну ладно, думаю… Подходит врач и спрашивает: «А ты знаешь, что это зеркало настоящее?» — «Стоп! — говорю. — Подождите! А телевизор?» — «В телевизор будут стрелять из ружья вон оттуда… — отвечает врач. — И он тоже взорвется. А вот эта люстра стеклянная будет падать на стол… » Я тогда и говорю режиссеру: «Стоп, Леха, это не мое, а каскадера! До свидания! Я в этом не участвую!»
Съемки остановились… Леша набычился, а я говорю: «Давайте так. Я перепрыгну через стол, ставьте туда человека, снимите меня, будто я упал, а дальше валяйте, что хотите, хоть на самом деле расстреливайте из автомата». Леша обиделся, помолчал, потом все это сняли… Во время съемок на площадке такой дождь пошел из осколков!.. Натуральный: все сыпалось, рвалось, разлеталось в разные стороны!.. А напарник мой из Питера остался в кадре, о чем сильно пожалел. Он, бедный, когда все это рушилось к чертовой матери, аж в камин залез, чтобы спастись (хохочет)… Леха потом мне сказал: «Андрюха, все-таки ты был прав!»
«Мог бы сейчас быть директором крупной фабрики… Воровать колбасу эшелонами»
- Вы ведь довольно поздно стали известным. Актерство из вас в каком возрасте полезло наружу?
- Еще в детстве меня останавливали на улице прохожие и спрашивали: «Мальчик, что с тобой?» Я шел по городу, разговаривая сам с собой, при этом строил жуткие гримасы. (Андрей начинает кривляться, закатывая глаза и двигая челюстью. — Авт. ) Я все время играл — целуясь с девушками в подъезде, сидя за шахматами, делая уроки… Знаете, такая двойственная натура! Я с шестого класса состоял на учете в детской комнате милиции и при этом играл в театральном кружке.
- А из-за чего на учет попали?
- Обычные дворовые дела… И это при том, что я хорошо учился и был лучшим спортсменом школы.
- И чем же занимались?
- Борьбой, потом боксом… Я с детства был очень слабым, поэтому увлекался единоборствами. А потом уже и сам мог набить кому-то морду.
- У вас ведь три высших образования, вы чуть было не связали свою жизнь с армией или пищевой промышленностью…
- Был момент, да. Я хотел избежать длительного фрагмента в жизни, сопряженного с каждодневным отдаванием чести. Думал пойти в вертолетное училище — так было проще «откосить» какие-то сборы, учения… Потом оказалось, что я не совсем здоров, в общем, не взяли меня в армию, потом заманили в пищевой институт.
- Были бы поваром?
- Упаси господь! Технологом…
- Производили колбасу?..
- Ну, если угодно… В идеале можно было стать директором какой-нибудь крупной фабрики и… воровать колбасу эшелонами. Э-ше-ло-на-ми. Что мы и делали на студенческой практике, но в гораздо меньших масштабах.
- И что же воровали?
- Самая длительная и чудовищная практика была в цехе по производству сухого молока. В Кемерово стенка в стенку, забор в забор находились пивзавод, молокозавод и рыбзавод. И там, внутри, происходил некий обмен… Чейндж такой. Если ты с молокозавода выносишь рыбу, а с пивзавода молоко, тебе слова никто не скажет, правильно? Правда, иногда в наши дела вмешивалась милиция (смеясь).
- В жизни часто в милицию приходилось попадать?
- Милиционеров люблю, как родных. А что делать? До сих пор приходится время от времени с ними сталкиваться.
- Когда к НИМ попадаете, тоже играете?
- Да упаси господь! В милиции надо сидеть тише воды, ниже травы. Если будешь с ними крутить, изобьют тебя к чертовой матери.
«Я другой сексуальной ориентации… Я педераст»
- Вас когда стали узнавать на улице?
- Постепенно. У меня, как и в спорте, набиралось по очкам. Я не нокаутер.
- Как реагируют поклонники — братки, менты, барышни легкого поведения, — когда узнают вас?
- Всякое бывает… Милиционеры, не узнав, внимательно рассматривают, очевидно, вспоминая, где меня видели, не в последней ли ориентировке. Братки иногда за своего принимают…
- Барышни легкого поведения как своему скидки делают?
- Упаси господь! Я другой сексуальной ориентации… Я педераст.
- Все шутите…
- Какие шутки? Чувство юмора у меня напрочь отсутствует… На самом деле люди по-разному реагируют. Летим сюда. В аэропорту сидим в баре, ожидаем рейса. Замечаю, что один человек долго смотрит на меня и выпивает, смотрит и выпивает. (Хохочет. ) Объявляют посадку, и, наконец, когда мы подходим к трапу, он цепляется ко мне (копируя пьяного): «Ну, че-е, можешь меня ударить?.. Давай!» На него, правда, тут же «наехали» летчики: «Проблем хочешь, собака?.. » В общем, человек долго думал, что сказать, а когда опьянел, почему-то решил спросить: «Ну че-е?.. » Видно, хотел проявить себя по-хорошему, но у него это трансформировалось в нечто странное…
- В одном интервью вы как-то сказали, что относитесь к женщинам, как алкоголик к водке…
- Конечно, все мои беды в жизни только от них. Я не донжуан, но спинной мозг срабатывает… Не могу без волнения смотреть на женщин.
- А на жену?
- На жену тоже, волнуясь, смотрю… Отчасти, может, потому, что редко видимся…
- Как насчет служебных романов?
- Жена (актриса Наталья Рогожкина. — Авт. ) — это и есть мой служебный роман. Она пришла во МХАТ студенткой, я там работал в сказке, в которую ее вводили! Так, собственно, беда и случилась.
- Если не ошибаюсь, вы «бедствуете» уже 10 лет и все никак не узаконите свои отношения…
- Какое жуткое выражение — «узаконить отношения». Штамп в паспорте — какая глупость…
- Воспитанием сына занимаетесь?
- А как же. Главное, чтобы он вырос настоящим мужиком. Сашка очень похож на меня. Я, например, с детства не умею плакать. Он такой же — умеет боль терпеть. Хныкать позволяет себе только с бабушками.
В последнее время сын очень интересуется техникой. Его любимая игрушка — мой мобильный телефон. Приходится следить, чтобы не спустил его в унитаз.
- Вторую квартиру купили заранее для сына?
- Жена говорит, что у меня тяжелый характер, и, чтобы ей каждый раз не уезжать с ребенком к маме, предложила купить еще одну квартиру в доме через дорогу. Это очень удобно. Там теперь мой кабинет, и чуть что…
- Вы как-то признались, что играть любовь перед камерой — это подвиг…
- Половые сцены — это всегда противно. Больше скажу: я уверен, что люди, которые сыграли половую сцену перед кадром, никогда не будут этого делать в жизни!
- Ни расслабиться, ни удовольствие получить…
- Какое удовольствие, когда тебе на голову ставят камеру, на тебе сидит оператор, над тобой висит режиссер и командует: «Целуйтесь, целуйтесь!.. Вася, правее… Да, поехали… » Удовольствия — нуль!
А когда это 14 дублей полового акта, как на съемках фильма «Свадьба»?! Мы лежим друг на друге, я спрашиваю: «Ты живая?» — «Живая». «Тогда поехали… » Катастрофа!
2234Читайте нас у Facebook
