Приколы
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»
Не могу стоять, когда другие работают… Пойду полежу.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и… грабил.
Сколько у государства ни воруй -- все равно своего не вернешь!
Точность -- вежливость снайперов.
Надоели критические дни -- смени пол!
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОТПУСКНИКУ
Сергей ВОДОЛОЖКО
Вот ты и взял очередной отпуск. Хочешь покинуть на время квартиру, этот крохотный островок относительной безопасности? Молодец, настоящий отпускник- путешественник.
Но учти, пока ты будешь экономить на сырых семечках, твою квартиру могут обчистить, поэтому все ценное продай. В пути на отдых тебя поджидают кидалы, мордалы, воры, шулера, террористы и шпионы. Поэтому знакомства не заводи. Старайся больше молчать.
О вещах. Стоит ли их вообще брать, если чемодан все равно украдут? Итак, ты едешь без вещей. Чтобы не привлекать к себе внимания, оденься попроще, лежи на верхней полке лицом к стеночке.
Старайся ничего не пить -- вода может быть отравлена, и ничего не есть -- продукты могут быть испорчены. По прибытии к месту назначения еще больше углубись в себя. И не вздумай лезть в воду. Если там нет акулы, то сидит холерный вибрион, стремящийся попасть в твой ослабленный организм. Да стоит ли лезть туда, где можно захлебнуться и утонуть?
Не спеши загорать. Загар вреден и опасен. Не исключено, что над тобою озоновая дыра. И нещадный ультрафиолет прожигает, проникает в каждую клеточку твоего больного тела.
Кроме того, ты можешь наступить на ядовитое насекомое, натолкнуться на бешеного слона, незаметно пробравшегося из Африки. Ты можешь простудиться так, что никакая «упса» уже не выручит. Возможны столбняк, дизентерия, малярия, дифтерия, поражение молнией, попадание шальной пули и осколка метеорита.
Наконец, что скажут соседи, когда ты вернешься без вещей, босиком и в чужую квартиру, так как за время твоего отсутствия ее уже переоформят, приватизируют и продадут?!.
Итак, решился провести отпуск вне своей квартиры? Счастливого пути!
«СПАСИБО, ГО-УБЧИК!»
Валерий ДРУЖБИНСКИЙ
Был такой актер Константин Скоробогатов, который на протяжении многих лет играл роль Ленина на московских и ленинградских сценах. Я слышал от него такую историю: «Октябрь 1952 года. Кремль. Проходит 19-й партсъезд. Во время большого перерыва (подсчет голосов) решили показать делегатам «Кремлевские куранты». Гримировались актеры в родном МХАТе и в Кремль приезжали уже готовыми выйти на сцену. Алексей Дикий в гриме Сталина и я в гриме Ленина едем в машине. У Боровицких ворот охрана: «Ваши документы!» Дикий высовывается из машины (в спешке мы забыли пропуска) и спокойно с характерным акцентом говорит: «Товариш, ви, надэюс, нас прапустытэ?» Охранник обомлел и выпалил: «Так точно, товарищ Сталин!» Но тут в открытой дверце он увидел Ленина. Я ему приветливо кивнул и даже сказал: «Спасибо, го-убчик!» Охранник остолбенел, посинел и почему-то сел на корточки. В этом состоянии его и отвезли в психиатрическую лечебницу».
ПРАЗДНИК ЖИЗНИ
Александр БРЮХАНОВ
Здравствуйте, гости дорогие!
Проходите к столу, пожалуйста.
Вот аллохол, а там но-шпа… А вот возьмите, пожалуйста, валокординчик свеженький…
Салатик из шиповника с валерьянкой… А это фталазол… Кто хочет фталазол -- берите…
Давайте нальем. Женщинам настойку овса… А мужчинам по рюмочке бальзама Биттнера… Яков Семенович принес.
А молодежи -- капли в нос. Есть нафтизин и санорин… Глюкозу внутривенно.
Передайте аспиринчика… Да, двух таблеток вполне хватит…
А детишкам шипучий эффералган…
У нас еще горячее будет -- горчичники и перцовый пластырь, а для желающих -- ингаляция…
И еще будем пить чай с крушиной при свечах…
Ну давайте по первой, за здоровье и радость жизни…
УТРЕННЯЯ ПЕСНЯ
Ирина САВЕЛЬЕВА
Утро оглушительно с рассвета.
Кто-то выбивает свой ковер.
Вышел дворник в стоптанных штиблетах,
Чистым матом кроет грязный двор.
Первым этажам не сострадая,
Почтальонша ящиком гремит.
По дорожкам банку подбивая,
От инфаркта мужичок бежит.
На котов заплеванной помойки
С грохотом упал железный бак.
К магазинам и к соседней стройке
Подают грузовиков косяк.
С вечера в обчищенной машине
Жалобно скулит ее сигнал,
Подпевая сочной матерщине
Тех, кто до утра совсем не спал.
Выстрел, крик, кого-то там пришили,
Кобели сцепились на траве.
Фонари камнями потушили.
Утро начинается в стране.
ИСТОРИЗМЫ
Михаил ФРЕНКЕЛЬ
ЭТОТ НЕХОРОШИЙ КАЛИГУЛА
Вдумчивый кинозритель очень удивится, но Калигула, оказывается, был не только героем порнографического боевика, а и римским императором.
Вообще-то его звали Гай Цезарь Германик. Но он этого пышного имени не любил и откликался на прозвище Калигула -- Сапожок.
А любил он болеть тяжелым психическим недугом и под его влиянием вводить в сенат своего коня. И не просто так погулять -- пощипать редкую «травку» на лысеющих сенаторских головах, а для того, чтобы произвести своего четвероногого друга в народные трибуны.
Не всем сенаторам, конечно, это нравилось. Но они и виду не подавали, потому что жить хотели. И жить хорошо. Видно, что-то в их взглядах проскальзывало. И поэтому однажды разгневанный император заявил, что вообще превратит сенат в стойло…
К счастью для римлян, Калигуле это не удалось. Однако, вникая в уровень дискуссий в некоем (конечно, зарубежном) парламенте, ловим себя на мысли, что идея Калигулы кому-то очень пришлась по душе. Грустно, конечно. Хотя некоторые над этим просто ржут.
ТРИАНОН
Когда Мария Антуанетта, не жалея огромных средств, строила свой новый дворец Трианон, ее венценосный супруг Людовик XVI обеспокоенно заметил:
-- Мари, из-за этого замка вы просто теряете голову…
Его величество как в воду глядел…
КОНТОРА ПИШЕТ…
Виктор КОКЛЮШКИН
Это же надо!
В одной конторе жил да был курьер Никифоров. Скажут ему:
-- Отнеси бумаги.
Отнесет. Скажут:
--Принеси.
Принесет. А однажды сказали:
-- Долго ходишь!
«Ах так! -- обиделся Никифоров. -- Ну я вам сделаю! Вы у меня по-другому запоете!» И когда его послали с бумагами, он взял и бросил одну бумажку в урну.
В ту ночь Никифоров почти не спал. Он долго травил себя сладкими мечтами, представляя, что будет (ох, что будет!), когда обнаружится исчезновение бумажки.
Но прошла неделя, а никто бумажки не хватился.
«Может, мало одной-то?» -- растерянно подумал Никифоров. И, как только выдался случай, сунул в урну десяток.
«Сейчас-то, -- успокоил он себя, -- точно запоют!»
Вновь потянулись дни ожидания. Каждое утро Никифоров заглядывал к секретарше Людочке.
-- Как дела? -- спрашивал он. -- Ничего не случилось?
-- А что может случиться? -- удивлялась Людочка.
-- Да так, -- отвечал Никифоров, -- мало ли что…
К концу второй недели он заметно похудел и побледнел, а в начале третьей не выдержал и, когда его в очередной раз послали с бумагами, ухнул в урну всю пачку.
«Ну уж теперь-то, -- был убежден Никифоров, -- запоют как миленькие!»
С тех пор прошло три года. Людочка привыкла к ежедневным утренним визитам Никифорова и, если он запаздывает, волнуется.
Никифоров за это время сильно сдал. Непокорный хохолок, торчавший на макушке, как-то незаметно слинял и исчез. Лицо сморщилось и посерело. И только в глазах остался знакомый блеск оскорбленного самолюбия.
«Запоют. Должны запеть!» -- все еще надеется он, курсируя между конторой и урной.
СЕНСАЦИЯ КАМЕННОГО ВЕКА
Фома ИГУС
Знание в силе
Недавно группа ученых Баб-эль-Мандебского университета завершила потрясающие исследования. Впервые оказалось возможным проследить причинно-следственные связи между древними гомо сапиенс и нынешними представителями славного племени двуногих.
Наконец-то удалось выяснить происхождение ряда классов, прослоек и профессий, уходящих своими корнями в доисторическое прошлое.
Итак, кто же от кого произошел? Оказывается, от обезьяны, которая первой…
… разбила камень о камень -- рабочие.
… ковырнула камнем землю -- крестьяне.
… наблюдала за траекторией полета камня -- интеллигенция.
… показала, как лучше бросать камень, -- ученые.
… указала, в кого бросить камень, -- политики.
… швырнула камнем в другую обезьяну -- генералы.
… увернулась от брошенного камня -- дипломаты.
… поменяла один камень на два банана -- бизнесмены.
… жонглировала двумя камнями -- артисты.
… отфутболила брошенный камень головой -- юмористы. СЛОВО ЗА СЛОВО
Встречаются двое.
-- Давай купим пива, посидим, поболтаем?!
-- Нет, давай лучше купим водки, полежим, помолчим!
* * *
Она:
-- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
-- Попробуем еще раз… может, в этот раз получится лучше.
* * *
Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает заняться благотворительностью. Роется в кармане в поисках монетки:
-- Е-мое! куда же я ее сунул!
Нищий (нервничая):
-- Давай быстрее, а то я тачку в запрещенном месте оставил!
* * *
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
-- А ты все печешь, дорогая, все печешь…
Читайте нас у Facebook
