Что такое любовь и как правильно строить отношения (видео)
Единственное, что мы немного упускаем в предпраздничной суете, это — саму суть праздника. Что такое любовь? Что она значит для нас? Существует ли она вообще? Об этом «ФАКТЫ» спросили психолога, кандидата философских наук Татьяну Запорожец.
Чем настоящая любовь отличается от потребностей
— День святого Валентина — относительно новый праздник. Почему он у нас так хорошо прижился?
— Сработало много факторов. С одной стороны — это выгодно бизнесу и поэтому так активно продвигается: акциями, рекламой, СМИ. А с другой стороны — мы все очень нуждаемся в любви, поэтому такой праздник льет воду на мельницу наших потребностей.
— Все совпало?
— Да. Любовь — это одна из основных потребностей человека. Скажем даже — базовая. И это не только любовь мужчины к женщине, но также любовь ребенка к родителям, родителей к детям.
Мы слушаем песни про любовь, смотрим фильмы про любовь, говорим «Я тебя люблю». К сожалению, часто то, что мы считаем любовью, любовью не является.
— А что же это тогда?
— Вариантов много. Это может быть простая влюбленность. Может быть сексуальное влечение. Или даже токсические отношения, зависимые. Или разные формы компенсации.
— Тогда скажите, что можно считать любовью?
— Есть определенные критерии, позволяющие отличить настоящую любовь от остальных потребностей. Например, любовь — это не просто сексуальное влечение, которое проходит, когда его удовлетворяешь.
— Как еда?
— Да. Поел — и достаточно. Любовь длится постоянно.
Кроме того, любовь — это моральное чувство, которое проявляется и ощущается не только в сексуальном центре, но еще и в сердечном (душевно) и интеллектуальном. Понятно, что люди могут сходиться как на сексуальном уровне, так и на интеллектуальном. Но идеальный вариант — когда идет обмен на всех уровнях.
— А если нет?
— Тогда и возникают всякие треугольники, когда вы живете с одним человеком, но самые важные разговоры ведутся с другим. Например, жене не интересно, что у мужа происходит на работе. Но ему же нужно с кем-то обсудить, поделиться… Тогда может найтись какая-то его коллега, с которой он обсудит все эти и многие другие вопросы.
— Но у этих коллег до секса может и не дойти…
— Конечно. Хотя Генрик Сенкевич говорил: «Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью; если же она лишена духовного начала, то она пошлость». И очень часто дружба перерастает в любовь.
— Кстати, а почему?
— Из-за изначальной искренности отношений. Когда мы влюблены — мы, с одной стороны, находимся в иллюзии относительно объекта любви, а с другой — сами надеваем маску для того, чтобы поразить партнера. А потом начинаются разочарования, потому что человек не может носить маску все время…
Мы любим человека целиком и таким, какой он есть. Нельзя любить правую руку и не любить левую.
Любовь — это когда мы видим недостатки другого человека, но не пытаемся его изменить.
— Да как же это — не пытаться изменить? А если мне не нравится, что он курит?
— Да-да. К сожалению, мы не хотим и даже не умеем принимать других людей. Мы хотим все время что-то переделать, перевоспитать. Особенно женщины этим страдают: хотят, чтобы бросил пить, курить, перестал общаться с друзьями…
Не нужно строить иллюзий, что вы сможете изменить другого человека. Придется либо принять и полюбить его таким, какой он есть, либо (если вас что-то не устраивает) это перерастает в жертвенность…
Почему партнеру не стоит говорить: «Ты меня обижаешь»
- Но как тогда поступать? Вот, например, девушке не нравится, когда ее парень сидит в смартфоне во время ужина в ресторане. Она что — не должна ему об этом сказать?
— Очень важно понимать, что человек несет ответственность только за свои переживания и эмоции. Поэтому он может говорить только о своих чувствах.
— Как именно?
— Очень просто. Она может сказать о том, что она чувствует: «Когда я вижу, что за ужином ты смотришь в смартфон, то…»
— «…ты меня обижаешь!»
— Нет! Человека нельзя обидеть. Он может обидеться только сам. Она же не обижается на мужчину, который сидит за соседним столом и точно так же смотрит в смартфон.
- Ну да…
— Она обиделась на вот этого конкретного мужчину. Избирательно. Именно на него. Это ее чувства к нему. Не его!
— Ну вот, прям она сама виновата…
— Не виновата, нет! Но это ее чувства и ей придется взять на себя ответственность за них.
- И как это тогда сказать правильно?
- Сказать честно. Она может сказать о том, что конкретно она сейчас чувствует. Без критики, без оценок и без диагнозов ему. Потому что в ответ на обвинения мужчина становится в оборонительную позицию. И дальше конструктивного разговора уже не будет.
Начать лучше с раппóрта — послания, что «мы с тобой одной крови». Например, так: «Я тоже хотела бы почитать новости на Facebook…» Или: «Я тоже люблю эту игру…»
Потом стоит сказать о том, что вы чувствуете. Например: «Когда мы с тобой, и я вижу, что ты не обращаешь на меня внимания, то я чувствую…» Что она чувствует? Одиночество? Обиду? Тоску? Сомнения? Разочарования?
— Это довольно унизительно, сразу признаваться в том, что ты так уязвима.
— Да! Любовь это именно об этом — о том, что вы пускаете другого человека в самую близкую, самую интимную зону своего «Я». Рассчитывая на то, что он примет ее такой, какая она есть — со всеми ее чувствами, переживаниями и потребностями.
— Вот пусть и выполняет потребности!
— Нет-нет-нет! Это ее потребности. Не его. Ни она, ни вы, ни кто-либо другой не должен реализовать свои потребности через другого человека. Чувства ее, потребности ее. Надо взять за них ответственность.
— А он? Что тогда должен он?
— У него тоже есть чувства и потребности. И если он услышит и примет во внимание ее чувства и ее потребности, он, конечно же, что-то предпримет. Отложит смартфон, например.
— А если ему в общем-то наплевать, что она, вся такая воздушная, чувствует тоску и одиночество?
— Тогда возникает вопрос: а что они делают вместе? Возможно, это просто токсические отношения, из которых они просто не могут никак выпутаться?
— Токсические отношения? Это какие?
— Смотрите: любые отношения должны улучшать нашу жизнь. Не ухудшать, а именно улучшать. В здоровых отношениях человек чувствует себя более уверенно, более счастливо, спокойно.
А вот если человек вас не усиливает, а ослабляет, если он не дает вам сил, а забирает — это токсические отношения.
И если ваше состояние и настроение ухудшается от этих отношений — то это тревожный звонок. И это уж точно — не любовь.
— А как же «бьет — значит, любит!»
— Нет, любовь это не об этом. Эрик Фромм выделил два вида любви: любовь в модусе «быть» и любовь в модусе «иметь». Так вот, любовь в модусе «иметь» — это и есть токсические отношения. И тогда партнер выступает не как личность, а как вещь.
Кто виноват в токсических отношениях и кому они удобны
— Как это определить?
— Есть четыре четких критерия: доминирование (или борьба за доминирование), постоянный контроль (проверка sms-ок, телефонов, карманов, почты), эксплуатация (в быту, в сексе, в профессиональной деятельности) и ревность. И проявлять их могут как мужчины, так и женщины! Помните: «подкаблучник»? Это из этой оперы…
Так что, если человек вас постоянно критикует и вам нужно все время защищаться или обороняться, это — токсические отношения. Например, парень может говорить девушке: «Ты — толстая, у тебя плохая фигура, посмотри на Машу».
- Может, она его просто любит и принимает таким, каков он есть…
— А себя она тогда любит?
— Ну, наверное, уже нет…
— Вот! У девушки нет достаточной самооценки и чувства достоинства. Но и у него, на самом деле, целый комплекс проблем, о которых он не хочет или не может говорить. Он точно так же уязвим и просто самоутверждается за счет своего партнера. Это — нарцисс. Ему просто нужно, чтобы вот кто-то такой безропотный был рядом, чтобы им преданно восхищались.
— Даже так?
— Конечно! Токсические отношения удобны двум: и жертве, и тому, кто ее такой делает.
— Какой-то замкнутый круг. Получается, проблема не в отношениях — а в самом человеке. И если девушка бросит этого нарцисса, то через какое-то время она найдет другого — точно такого же?
— Если не будет решена проблема, которая стала первопричиной таких отношений, то — да. Люди часто начинают новые отношения, не разобравшись с проблемами старых. И тогда да — скорее всего они тоже станут токсическими. И тут не поможет ни карьера, ни успех в бизнесе, ни деньги…
К сожалению, нас не учат строить отношения. Их анализировать и исправлять. Мы не умеем быть мужем, женой, отцом или матерью. Все проходит на интуитивном уровне.
— А где учится? И как?
- Ну, если проблема уже есть, то у нас есть много квалифицированных семейных психологов, которые работают с парами. Есть литература, группы, семинары, которые можно и нужно посещать.
И решать эти проблемы нужно обязательно! У человека, который находится в токсических отношениях могут даже быть психосоматические нарушения.
— Какие?
— Любые. Аллергии, головные боли, вялость. Очень часто такие отношения дают осложнения по части сердечно-сосудистых и желудочно-кишечных заболеваний. Особенно, если в отношениях есть пассивная или спрятанная агрессия. Принудительное подавление эмоций и желаний.
Тут любви нет. Такая любовь «душит». И одна только вербализация — когда человек говорит «Я тебя люблю» — это еще не признак любви.
— Говорят, что человек, который по-настоящему любит, не объясняется в любви, а спрашивает: «Ты меня любишь?»
— Очень важный момент. Маршал Розенберг — автор методики ненасильственного общения — снял интересный ролик по поводу любви.
Там один из персонажей спрашивает: «Ты меня любишь?» Это провокационный вопрос. Вопрос ни о чем.
Хороший ответ: «Когда? Сегодня — очень люблю, а вчера, когда я сердилась за что-то, — нет, не любила».
— И спросить уже нельзя?
— Можно, конечно, можно. Но честнее будет озвучить свои чувства и свои потребности. Ну, мы об этом уже поговорили. Мы не изменим и не переделаем другого человека, если он этого не хочет.
— Так что же, бросить всех «неперевоспитуемых» и остаться одному?
— Можно и так. На самом деле любовь — слияние душ, в которых индивидуальности не растворяются одна в одной.
— Это как?
— Настоящая любовь дает свободу: когда мы не живем жизнью другого человека, не растворяемся в нем. У партнеров могут быть свои интересы, свои друзья, свои хобби. Некоторые пары даже отпуск проводят порознь…
— То есть это — нормально? Принято считать, что любовь, это когда друг без друга прям в магазин не сходишь.
— Все по-разному. Если у пары есть общие интересы и им это «в кайф», тогда, конечно, они проводят время вместе. Но если у них разные интересы, то не нужно задавливать развитие другого человека. Нужно проявить уважение к его интересам, к его выбору. Дать ему свободу. Как говорил Эрик Фромм: «Любовь открывает заинтересованность в жизни и развитии другого человека».
У меня был клиент, успешный и состоявшийся мужчина, у которого никак не складывались отношения с женщинами. Я задала ему вопрос: что для вас близкие отношения, нарисуйте: себя и близкого вам человека. Где он будет? Он схематически нарисовал себя. А потом обвел свое изображение кругом и вот этот вот круг и был его близким человеком.
— Он как бы был окружен?
— Скорее, заточен внутри этого круга. Полное растворение в близком человеке.
Что делать, чтобы отношения не стали «душными»
— Чехов описывал это в рассказе «Душечка» — когда женщина выходила замуж за разных мужчин и полностью перебирала на себя все их интересы.
— Если человек не самодостаточен, он будет цепляться за другого. Мы все — недолюбленные дети, обычно с детскими травмами. Очень часто в партнере мы ищем то, что не получили в детстве от родителей. И предъявляем претензии из-за того, что мы не понимаем сути отношений. Партнера используем как «костыль», и из-за этого развиваются вот эти самые токсические, зависимые отношения.
— Так что же делать?
— Не нужно перебегать из одних отношений в другие из-за страха потерять вот это вот «костыль». Нужно самому встать на ноги и побыть одному. Окрепнуть, понять себя. Прожить это состояние для того, чтобы еще раз не наступить на эти грабли.
— То есть прежде, чем посеять любовь в свое сердце, грядку нужно изрядно вспахать?
— А когда посеете — еще придется за ней ухаживать! Потому что любовь — это не только чувство, это еще и огромные усилия, работа. Это терпение, отдача, помощь, способность отдавать, проявлять интерес, узнавать другого человека. У Эрика Фромма есть книга «Искусство любить», в которой он говорит о том, что этому искусству тоже можно и нужно обучаться.
— Зачем?
— Потому, что это — возможно. Даже пары, которые находятся на грани развода, всегда имеют шанс на новый медовый месяц. Просто свою грядку они когда-то забросили…
В каждой семье есть свои кризисы, но их тоже можно преодолеть!
— Как?
— Я уже говорила: группы, терапия и работа над собой. Например, нужно уметь проявлять заботу. Забота — это очень важный элемент любви.
— Моя подруга после развода чаще всего вспоминала, что, когда она ложилась раньше, ее муж приходил и укрывал ее одеялом. Из-за этого она и не хотела разводится. Спрашивала: «А кто ж теперь меня будет укрывать?»
— Конечно. Действие — это очень сильный признак любви. Поэтому дам неожиданный совет родителям: если хотите, чтобы дети вас любили — учите их заботится о вас, о бабушках и дедушках. Умение заботится о других закладывается в детстве…
Кроме того, огромную роль играет уважение. Если вы любите человека, то нужно учится уважать его выбор. Его самостоятельность, его личность и все его решения. Даже если это идет вам не на пользу.
— То есть если женщина от вас ушла — не нужно бить лицо сопернику?
— Если вы считаете женщину не вещью, а личностью, способной принимать определенные решения, то в чем проблема? Она сама сделала выбор. Да, он не в вашу пользу… Но это ее выбор, это решение человека, которого вы любите. И вы должны его уважать!
— Это сложно…
— А кто сказал, что будет просто? Любовь — это чувство, над которым нужно постоянно трудится. Костер, который нужно постоянно поддерживать.
Ранее «ФАКТЫ» публиковали гороскоп любви на февраль от победителя «Битвы экстрасенсов» Хаяла Алекперова.
5151
Читайте нас в Facebook
