Лев дуров: «в министерстве культуры меня называли народным бандитом республики»
Несмотря на пасмурную киевскую погоду, Лев Дуров прибыл в редакцию «ФАКТОВ» в прекрасном расположении духа. Глядя на этого живого и общительного человека, даже не верилось, что всего через месяц он будет отмечать свое семидесятилетие. Покидая гостиницу, он кокетничал и шутил с дамами. В автомобиле артист всю дорогу рассказывал веселые истории из собственной жизни, анекдоты и актерские байки. Поднимаясь по редакционным ступенькам, Лев Константинович бодро напевал какую-то мелодию в ритме марша.
«Я в свое время собирался защитить диссертацию по Пушкину»
-- Лев Константинович? Вас беспокоит Тамара Андреевна и Чернигова. Я слышала, вы недавно выпустили книгу с актерскими байками?
-- Нет, у меня книжка не совсем с актерскими байками. Она… разная. Называется «Грешные записки». В ней и байки есть, и рассказы серьезные и несерьезные, и размышления о жизни. Сейчас я уже закончил вторую книгу. (С иронией) Издательство: напишите и напишете вторую книжку. Пришлось. Если бы не они, не стал бы писать. Честное слово! Я и первую не хотел писать!
-- Зато вам наверное хорошо заплатили за работу?
-- За книгу? (Пауза). Вы анекдоты рассказываете. Кто сейчас деньги за книгу платит? Это же не детектив! Шутите. Они уже трижды переиздали ее и за два переиздания ни копейки не заплатили. Они даже не звонили и меня не спрашивали. Но это ерунда! Бог с ними!
-- Вы такой живой человек! Я даже не представляю, как вы можете сесть и книгу писать! Как вы ее пишите?
-- Я ночью наговариваю на диктофон, а потом расшифровываю в свободное время. Самое неблагодарное -- это расшифровывать. Чудовищная штука! Противная. Но времени писать ручкой у меня нет. Вы знаете, я даже хотел как-то диссертацию по Пушкину защитить. Я понимаю: да, гений! Но ведь он был совсем молодым и ушел из жизни в 37 лет, был человеком светским, с огромным донжуанским списком… «Натали -- 113-я любовь» -- известна написанная им фраза. Когда же он успел столько написать -- я не понимаю! Пером ведь, а не на машинке писал. При свечах. И тут же -- Натали, Маша, Катя… Друзья, пьянки, пирушки… Мальчик был любвеобильный: гонореей болел дважды, будучи лицеистом. Второй раз чуть не умер -- от артистки какой-то заразился в 14 лет!
-- Лев Константинович, это правда, что вы -- представитель цирковой династии Дуровых?
-- Вы знаете, это уже последняя стадия нашей династии. Мы оказались очень древними. Род Дуровых занимает одну шестую часть геральдической книги России. Впервые мы в 1540 году упоминаемся. Был полковник Афанасий Дуров. Потом то ли семь, то ли восемь стольников Петра I были Дуровы. Постельничий Ивана Грозного был тоже наш Дуров. Потом Надежда Дурова, девица-кавалеристка, героиня войны 1812 года, которую Пушкин как писательницу приметил. Недавно замечательный документ мне прислали. В нем написано: «Государственные преступники Федор Достоевский, Ястржембский и Дуров, отправлены в Сибирь, закованные в ножные и ручные кандалы, в сопровождении жандармов и фельдъегеря». Они петрашевцы, одни из самых левых… Во какая компания! Известные династии дрессировщиков Владимира и Анатолия Дуровых -- тоже из нашего рода. Сейчас из Дуровых остались: Наталья, я, Тереза Дурова, которая еще работает на манеже, и в московском театре «Клоуны» -- Тереза-младшая.
-- А вы со своими родственниками поддерживаете связь?
-- Я сравнительно недавно познакомился с Наташей Дуровой. Я и раньше знал, что мы с ней родственники… А однажды на очередной церемонии награждения ко мне подбежала женщина. Громкая, огромная, красивая, в серебристом платье. Да как завопит (копируя голос Дуровой): «Ле-е-евочка! В нашей дина-а-астии огро-о-омный пра-а-аздник!» Упала на меня -- и меня сразу видно не стало… Чувствую, смесью «Шанели N5» со зверьем несе-е-ет… Сразу понял -- Наталья! И стали мы с ней дружить. Она потрясающая. Таких женщин вообще нет! Когда Лужков ее видит, он становится таким ма-а-аленьким. Она всегда говорит (снова копируя Дурову): «Юрий Михалыч, а зверушки кушать хотя-я-ят. Я ведь тигриков на пло-о-ощадь выпущу. Вы ведь зна-а-аете мой характер!» Он ее боится, как огня! Она сильная натура! Не стесняется разговаривать таким высокопарным языком. Иногда становится даже немножечко неловко. А у нее это так естественно получается.
«Вот-вот на меня должно было свалиться 600--700 килограммов»
-- Лев Константинович, это звонит Мария из Умани. А вы любите животных?
-- Конечно. Но, к сожалению, актерам трудно иметь животных. У меня есть кот Мишка, вот такой огромный (показывает). Когда он выходит встречать гостей, они сразу восклицают: «А-а-а-а! Кто это? Что это?»
-- А какой он породы?
-- Норвежский лесной. Мишка с пятого этажа однажды грохнулся… В козырьке вмятина осталась, а у него открытый перелом задней лапы. Я звоню Наташке, говорю: «Кот погибает!» А она: «Давай завтра же ко мне, у меня хирурги работают». Там две негритянки сделали ему операцию. Через неделю Мишка уже бегал, как будто ничего и не было!
-- Добрый день! Это Валерий из Черкасс беспокоит. В последних сериях «Бандитского Петербурга» вы киллера сыграли…
-- А я вот себя в этом фильме не видел. Я как раз на гастролях был. Даже не знаю, как получилось… Отснялся -- и все! Как я там играю, ничего?
-- Очень хорошо сыграли! Прекрасно! Жалко только, что вас там «убрали»…
-- Ну что ж делать! Судьба такая. Меня уже раз двадцать в кино «убирали».
-- Артисты ведь боятся играть такие роли. А вы в мистику верите?
-- Да нет, это глупости! Во-первых, я уже был -- ТАМ и знаю, что ничего страшного нет. Туда уходишь спокойно-спокойно. Никакого света в конце тоннеля нет. В мистику не верю. Хотя однажды со мной произошла идиотская история, из-за которой я в чем-то усомнился. Мы снимали фильм в джунглях, в Мексике, вблизи города Катамако… Рядом со съемочной площадкой стоял гаучо со своей лошадкой. Я попросил у него пончо. Сам был в сомбреро. Решил сфотографироваться на лошади. Нас предупредили: «Накануне в городе Катамако был съезд черных ведьм со всего мира. И если какая-то женщина, особенно пожилая, будет на вас смотреть, -- бегите!» Я, как гаучо, сел на лошадь… А седло настоящее, ковбойское, огромные деревянные стремена с бронзовыми заклепками… Очень красиво! Вдруг лошадь стала пятиться и входит в простенок, с одной стороны которого -- бетонная стена, а с другой -- пальма огромного диаметра! Лошадь пытается туда втиснуться, вдруг разворачивается и головой со всей силы ударяется о пальму. Этого не может быть! Такого лошади никогда не делают! Потом животное делает стойку и… валится на меня. Я понимаю, что сейчас на меня упадет 500--600 килограммов. Вся жизнь прокрутилась перед глазами, как на пленочке… Был сильный удар о землю, грохот, крик, вопли вокруг! И я вижу только ноги лошади, а на них -- лассо! А в голове мелькает единственная мысль: «Лошадь сейчас ноги переломает. Надо ее спасать! Ведь если лошадь сломает ноги, ее пристрелят, потому что ноги у этих животных не срастаются». Я это лассо пытаюсь сбросить. В конце концов сбросил, поднял лошадь. Ее трясет всю, прямо бьет! Но я знаю, как лошадей успокаивать: «Куколка, бабочка, бравушки». Она постепенно успокоилась. Врач подбежал, я говорю: «У меня все в порядке». Этого гаучо, который одолжил мне лошадь, нашли только на третий день: он убежал, думал, что лошадь меня убила. А оператор Мукосей, который при этом не присутствовал, рассказывал: «Мне показали этот простенок. Там и для тебя места нет, а тем более для лошади! Там -- ширина седла. Вот завтра возьми рулетку и померь». Я приезжаю с рулеткой -- действительно, расстояние не более полуметра.
-- То есть такого не могло быть?
-- Нет! А я лежал рядом с лошадью. И мне наш режиссер Сериков сказал: «Ну ты понял, что такое «черная» ведьма?
-- Но вы не видели ее лица?..
-- Нет, конечно… Потом кто-то из массовки говорил: «Она тебя не хотела убивать, она тебе просто пугала. Она знает твое неверие и проучила». Я никогда в мистику не верил и сейчас не верю, но вот такая фигня со мной произошла.
-- Вы сказали, что бывали на грани жизни и смерти…
-- Неоднократно (смеется). На грани -- это еще не грань! Ситуации разные были. Когда «34-й скорый» снимали, я и еще два актера чуть не сгорели в вагоне. Перед съемками его покрасили, хотели чтобы было «покрасивше»… А краска как полыхнула! И нам -- ни туда, ни сюда! А оба тамбура намазаны резиновым клеем. Они вспыхнули! И мы стали сгорать. Я смотрю на Голубицкого, а него фуражка дымится! Стали бить стекло -- оно не разбивается. И тогда подумалось: «Все, нам хана!» Я ногами выбил стекло, мы вылезли… Через несколько секунд от вагона ничего не осталось!
«Никулин разговаривал со мной по телефону, надев на голову кастрюлю»
-- Добрый день! А Льва Константиновича можно? Погодин Андрей Алексеевич говорит. Я знаю, что вы большой любитель розыгрышей…
-- Да ладно! Андрей Алексеевич, вы хотите меня разыграть по телефону?
-- Я хотел бы узнать, какой ваш самый любимый розыгрыш?
-- Вы знаете, у меня их было много! Но все-таки чаще разыгрывали меня. Вот один случай: однажды мне позвонили и сказали, что я награждаюсь орденом и должен приехать в Белый дом. Я вымыл шею, галстук напялил, поехал в Белый дом. Приезжаю, а там часовые говорят: «Чего вы хотите, Дуров?» Я отвечаю: «Давайте орден!» А они: «Сегодня не наградной день». Тогда я еще не понял, что меня разыграли, возмущаюсь: «Ну как же?» Охранники звонят по телефону в наградную палату, при этом погоны у них так недоуменно подскакивают вверх, и говорят: «Там перевернули все наградные листы на полгода вперед, ни в одном вас нет!» Я спускаюсь по ступенькам Белого дома -- внизу машина, облокотясь на нее, стоит Юра Никулин и улыбается: «Приехал все-таки, дурачок!» Я ему: «Негодяй! Кто звонил?» -- «Я» -- «А я тебе не узнал» -- «Что ж я -- дурак? Я кастрюлю на голову надел!» -- «Ты же -- народный артист Советского Союза! Директор и художественный руководитель цирка! Тебе не СТЫДНО?» Пытался его ногой достать -- он бегал вокруг машины… Но потом обнялись с ним и поехали выпивать.
-- А вы отплатили Никулину за розыгрыш?
-- С удовольствием. Однажды отправил его в Ленинград. Я там был на съемках, позвонил ему и тоже в стакан говорил, чтобы исказить голос. И я его пригласил в советско-шведскую картину «Зимняя вишня». Знал, что у него на следующий день выходной. Он приехал. А потом по телефону он мне рассказал, кто я такой. Он слова знал всякие…
-- Лев Константинович, у вас есть пара минут, чтобы я мог рассказать вам, как я разыграл своих коллег? Может, вы когда-нибудь воспользуетесь…
-- Давайте! Я завтра же приеду в Москву… и вляпаю!
-- Была когда-то такая игра «Спортлото». Мы на работе играли полгода и ничего не выигрывали, пока я не решил народ расшевелить: взял одну карточку, и тот вариант, который отсылается, не заполнил, а в карточке, которая осталась у нас, зачеркнул несколько цифр. Когда прошел розыгрыш, я первым примчался на работу заполнил выигрышные номера и положил на виду. Когда коллектив стал сверять номера, обнаружилось, что выигрыш совпадает. А это десять тысяч! И товарищи стали прикидывать, что каждый себе купит. Я терпел до обеда, а когда коллектив пообедал и стал добрее, сознался.
-- Пардон, мы вас опередили! В Детском театре был артист Толя Щукин. Он принес однажды газету «Правда», записную книжку и говорит: «Ребята, проверьте, пожалуйста. Я очки дома забыл». Мы стали проверять и увидели, что он выиграл огромную сумму! Толя говорит: «Ну что, надо отметить. Только у меня денег нет. Давайте сбросимся, завтра все отдам». Сбросились, пошли, купили, отпраздновали. Назавтра он приходит. «Толь, давай деньги!» -- «Какие деньги?» -- «Ну ты же выиграл!» -- «Да нет, все же выпить хотели. Так я взял, переписал из «Правды» в записную книжку, чтоб совпало. Вот и все!» Так что мы, москали, шустрее!
-- Я сам москаль… Мне нравятся все ваши роли, а особенно в фильме «Не бойся, я с тобой!».
-- Недавно двадцать лет этой картины отмечали.
-- Я, конечно, мог бы набраться наглости и пригласить вас к себе в гости…
-- Да не-е-екогда…
«Я показывал приемы каратэ без дублера»
-- Мне нужен Лев Константинович.
-- Пожалуйста! Я!
-- Лев Константинович, я ваша старая поклонница. Но особенно покорили вы меня летом в круизе -- рассказами актерских баек, а также простотой, демократичностью в общении с людьми. Я вам желаю творческих удач и, чтобы многие годы вы доставляли нам радость своим талантом.
-- Спасибо (кокетливо). До следующего круи-иза!
-- И еще, тогда вы осторожно пригласили меня на спектакль…
-- Вот видите, ляпнешь так, а потом… отвечай!
-- Скажите, нельзя ли пригласить… двух старушек? Мне 77 лет…
-- Господи, я -- пацан, мне 70 скоро! Хорошо, как ваша фамилия?
-- Кушнир Эмилия Иосифовна.
-- Куш-нир. Значит, завтра вы подходите к Театру имени Франко, говорите: «Где администратор?», называете ему две фамилии: Кушнир и Дуров. Если будет что-то не так, говорите: «Дайте сюда Дурова!» Я спускаюсь, даю по шее администратору, мы с вами обнимаемся -- и у нас будет общая фамилия -- Душнир.
-- Добрый день, Лев Константинович! Это Александр Васильевич. Позвольте вас поблагодарить за ваше творчество. И хотелось бы узнать, над чем вы сейчас работаете?
-- 23 декабря у меня премьера -- новый спектакль «Метеор», и я играю главную роль. Это будет бенефис. Они специально делают ко дню рождения. 23-го -- премьера, а 24-го приезжают друзья, гости, фигости… и пьянка. Будете в Москве, приходите! Напомните, скажете: «Я звонил вам в Киеве». И попадете прямо на спектакль. От кино я сейчас отдыхаю, потому что у меня юбилей в декабре и я от всех предложений отказываюсь! Надо проскочить эту дату как-то шутя, играя, и с юмором. Нельзя серьезно к таким событиям относиться!
-- Алло, хочу задать вопрос Льву Константиновичу. Меня зовут Олег, я из Чернигова. Мне очень нравится ваш фильм «Не бойся, я с тобой!». Там вы показываете чудеса каратэ. У вас был дублер?
-- Ну приезжайте сюда, покажу… Но я не владею профессионально, я владею настолько, насколько нужно для кино: чтобы руки правильно поставить, чтобы приемы исполнить более или менее грамотно. Я без дублера все делал, сам… Но тогда было гонение на каратэ, и все основные бои вырезали из картины. Стоял выбор: или выбрасываете все сцены с каратэ, или картина не пойдет! Нашли компромисс, соврали, что это не каратэ, а азербайджанская борьба…
-- Бочку тоже вы сами пробивали?
-- Конечно! Приходите с бочкой -- я покажу… (смеется).
-- А в жизни с вами были случаи, когда приходилось применять навыки борьбы?
-- Так как я не каратист, то… были. А настоящий каратист в жизни никогда не пускает в ход ни руки, ни ноги! Это очень опасно! Это ведь религия даже, а не просто вид спорта. Тот, кто пускает в ход кулаки и ноги, -- шпана или бандит! Он не каратист! Каратист будет долго-долго уговаривать: не надо, не надо. И только в крайнем случае он напомнит всем окружающим, что он из себя представляет.
«Недавно в Кремле я вручал премию Мише Боярскому»
-- Добрый день! Я могу поговорить со Львом Константиновичем? Я Нина Сергеевна из Киева, бабушка уже со стажем, мне 77 лет. Вы имеете какое-то отношение к фамилии Дуровых-укротителей?
-- Конечно, самое непосредственное! Я -- Лев, они меня дрессировали.
-- Мне ваши роли очень нравятся… У вас все очень ярко получается! Большое вам спасибо! А вы могли бы рассказать о съемках фильма «Семнадцать мгновений весны»?
-- Я сначала хотел отказаться, когда узнал, какую мразь там надо играть. Стал перечитывать сценарий, а потом думаю: «Забавно, каким образом появляются доносчики?» Вот сейчас неожиданно выплывают люди, которые писали на своих друзей доносы. Примером тому может послужить артист Леша Головин. Он учился в школе-студии МХАТа, потом работал на радио, а затем во МХАТе. Когда его пригласили создавать «Современник», он отказался. Вскоре после этого неожиданно появилась его покаянная статья в «Литературке», где он написал, как он стал стукачом. Стучал на весь МХАТ. И когда Олег Ефремов предложил ему работать в «Современнике», он заплакал: «Я подумал, что опутаю новый театр шпионскими сетями». Значит, у людей совесть просыпается даже через много лет! Его ведь никто не тянул за язык, он сам покаялся. Вот я и подумал: «Что же такое доносчик?» Но ведь я играл Яго в «Отелло». А это ведь комплекс Яго. Это человек несостоятельный и за собственную несостоятельность начинает мстить человечеству. Мой персонаж из «17 мгновений весны» собирался писать. Но ему таланта не хватило, поэтому он решил: «Раз не писатель, то вы у меня получите!
-- Здравствуйте, это Илья из Боярки. Как вы относитесь к современной музыке?
-- Недавно я был в Кремле на вручении премии «Золотой граммофон». Более страшного зрелища я не видел давно! Это что-то было чудовищное! Кругом соборы, Царь-колокол, Царь-пушка стоят во дворе! А на сцене -- бесиво! Не могу иначе его назвать. К примеру, этот Децл. Сперматозоид! В камуфляжной форме выскакивает, бормочет -- никто понять ничего не может! А пять тысяч народа трясутся в экстазе. А скажи им Децл: «Вперед, ребята, пустим красного петуха!» -- и побежит эта пятитысячная толпа! Вот в чем ужас! Потом на сцену выходит Жириновский. Вручает кому-то «Золотой граммофон» и говорит: «Ну, девочки, сейчас я услышал слово «девушки», а их сейчас днем с огнем не найдешь. А у мальчиков ни верхняя головка не работает, ни нижняя». Вы можете себе это представить -- говорить такое в пятитысячном зале! И ведущий кричит: «Лучший политик России Владимир Вольфович Жириновский!» Я как дунул оттуда! Приехал домой и говорю жене: «Быстро ванну! И есть в холодильнике что-нибудь выпить? Надо срочно!
-- А как вы туда попали?
-- Я вручал Мише Боярскому диплом. Он поет замечательные песни. Но эти рок-группы! Не разберешь поймешь ни одного слова! А какие там мелодии? Сразу понимаешь, что Пахмутова -- гений, как бы мы ни относились к комсомольским песням… Я сам, кстати, никогда не был комсомольцем, никогда не состоял в партии, но, тем не менее была мелодия, был смысл (напевает): «Дорога у нас больша-а-ая, дорога у нас така-а-ая… И нету других забот… »
«Олег Табаков так и остался Котом Матроскиным на всю жизнь»
-- Добрый день, я хочу задать вопрос Льву Дурову. Я вас очень уважаю. Меня зовут Надя, мне 42 года…
-- Надя, вы совсем молодая…
-- И вы понимаете, что я многие ваши фильмы видела. Огромное вам спасибо, особенно за фильм «17 мгновений весны». Это действительно шикарная картина! А фильм «Не бойся, я с тобой!» мы с мужем смотрели несколько раз. Будьте здоровы, счастливы и (застеснявшись) денег вам побольше.
-- Да не на-адо… Ну их! Из-за них одни неприятности!
-- Без них ни хлеба не купишь, ничего…
-- Как говорил Василий Макарович Шукшин: «Нежели богаты, нечего и начинать!»
-- Спасибо огромное, что есть такие акции, когда можно поговорить с артистом, которого любишь и уважаешь.
-- Здравствуйте, Лев Константинович! Татьяна из Киева вам звонит. А это правда, что раньше вы неоднократно подвергались гонениям со стороны партийных боссов?
-- Меня в Министерстве культуры называли народным бандитом республики. Они меня очень не любили: я к ним относился с иронией и никогда не разрешал хлопать меня по плечу. А один раз секретарь райкома подошел ко мне: «Ну, Дуров, ты играешь на премьере, будто на сотом спектакле» -- и похлопал меня по плечу. Я как дал ему! А он не понял и говорит: «Ну, конечно» -- и опять похлопал по плечу. Я ему -- еще! Тогда он наконец понял. А спектакли у меня закрывали неоднократно. Но они хитрили! Редко отдавали приказ о запрете, потому что это документ. Говорили директору: «Спускайте на тормоза!» А я ему: «Попробуйте!» Они просто мой характер знали, потому что однажды УГОВОРИЛИ меня стать депутатом районного Совета…
-- При том, что вы не были членом партии и прослыли скандалистом?
-- Я принимал население в определенные дни. Однажды пришла ко мне женщина и говорит: «Нас выселяют из дома, взамен дают однокомнатную квартиру, а у меня разнополые дети… » Я понимаю, что детям в одной комнате как-то неловко. Достаю какую-то книжку и начинаю листать. Вижу, что по закону ей дают все правильно. И говорю: «Вы знаете, помочь вам сейчас ничем не могу. По этой книжке вам дают все, что полагается: из коммуналки переселяют в однокомнатную квартиру. Единственное, что могу посоветовать: ждите милицию. Как только они появится, открывайте окно -- оно ведь у вас на Садовое кольцо выходит -- и орите: «Помогите, меня выселяют из квартиры!» Люди сбегутся, начнется скандал, явится власть, и вам дадут что-нибудь другое… Через две недели меня вызывает секретарь райисполкома и говорит: «Дуров, что вы делаете? Женщина осталась одна в огромном доме. По закону пришла милиция, а она распахивает окно и кричит: «Лю-юди, вы любите Ду-урова? Идите сюда, он мне сказал, что вы мне помо-ожете! Меня выселяют!» (Хохочет). В общем, скандал жуткий! Женщине в результате дали трехкомнатную квартиру! Я говорю секретарю: «Спасибо вам огромное, хоть какую-то пользу сделали. Но, чтобы успокоить вас окончательно, вот мой мандат! Все, я больше не депутат!» (Хохочет). Я свое дело сделал.
-- Вы неоднократно озвучивали мультфильмы. Вам это нравится?
-- Знаете, я сам люблю мультфильмы и на старости лет с удовольствием смотрю их. Только не эти американские страшилки, а наши. Они такие добрые, замечательные! Я ненавижу все эти мультфильмы с убийствами, с войнами. Ну что там ребенок может почерпнуть? А в работе над мультфильмами озвучивание забавно тем, что там надо изображать персонажа. Интересно наблюдать, как работают травести. Стоят такие бабушки жопастенькие, сисястенькие, а голоса-то у них детские: «Я зайчик, я зайчик… » Ты сидишь, умираешь от смеха, глядя на них. А они скачут перед микрофоном, как зайчики. Только ты забываешь, что через секунду тебе самому придется стать собакой и у тебя будет слюна с языка капать… Ужас какой-то! Олег Табаков озвучивал Кота Матроскина. Так и остался Матроскиным на всю жизнь! Такой задумчивый, но Кот Матроскин. В общем мультфильмы это очень забавно. Мы когда озвучивали мультфильм про собачьих трех мушкетеров, я играл нескольких собак, а Коля Караченцов -- Дартаньяна. Я говорю: «Колька, ты вылитый доберман-пинчер становишься» А он отвечает (копируя голос Караченцова): «Замолчи-и, дворня-яга… » Ну, я и замолчал сразу, потому что с породистыми собаками лучше не связываться (смеется).
Анекдоты от Дурова
Идут трое крутых, один говорит: «Еду мимо ювелирного магазина, и черт меня дернул -- купил «Роллекс» с бриллиантами за 120 штук. И этот «Роллекс» раздражает меня и раздражает. Думаю: «Зачем я его купил?» Приезжаю домой -- он по-прежнему меня раздражает. Вышел на балкон и -- хрясь! -- часы об асфальт. И не расстроился. Зачем мне нужен «Роллекс», если он раздражает?» Второй говорит: «Я четвертый «Мерседес» купил. Еду и думаю:»Что меня раздражает? Зачем я четвертый купил, ведь три у меня уже есть?» Раздражает меня и раздражает… Я выезжаю на встречную полосу, а навстречу -- КраАЗ, я -- лоб в лоб, «Мерседес» -- вдребезги… И я не расстроился совершенно! Третий говорит: «Я подъезжаю к своему подъезду, идут трое и спрашивают: «Ты Колян?» -- «Я». Они мне по башке -- хрясь! Я упал. Они меня ногами месили-месили, били и в живот, и по голове. Еле добрался до квартиры, в ванную вхожу, смотрю в зеркало: ухо оторвано, передних зубов нет, глаз один не смотрит, а я не расстроился… Я не Колян!»
По пляжу идут два эстонца, один говорит: «Посссмотри, тохлая чччайка». Второй смотрит в небо и спрашивает: «Кде?»
Два эстонца приходят в публичный дом: «Скажитте, пожалуйста, сссто мы можем иметь са тватцать долларов?» -- «За двадцать долларов? Вы пойдите в кусты -- и друг друга… » Они говорят: «Ссспасиба… » Через полтора часа возвращаются и говорят: «Этто пыло прекрасно! Кому оттать теньги?»
Один эстонец приходит к урологу и жалуется: «Токтор, у меня там не все в порядке. Врач говорит:»Ну, покажите!» Он вынимает маленькую такую пипиську… Доктор спрашивает: «Жалуетесь?» А больной раздраженно отвечает: «Нет, хва-а-астаюсь!»
Прямую линию подготовили Светлана ОЛЕФИР и Наталия ЗАЯЦ, «ФАКТЫ»
339Читайте нас в Facebook
