Известный российский политик ирина хакамада: «отличить в тусовке мелких сошек от тузов просто: у первых обувь в пыли и по сезону. Это значит, они добирались пешком или на метро»
Задолго до визита экс-депутата и вице-спикера российской Госдумы Ирины Хакамады в Украину ходили разные слухи. Одни говорили: Хакамада приехала, чтобы стать советником Президента Украины. Другие утверждали: мол, собирается сменить Черномырдина на посту посла России…
Однако Ирина Муцуовна посетила Киев в совсем ином амплуа — писательницы.
«Персоне с именем несолидно светиться на мелких мероприятиях»
Презентация книги проходила в книжной кофейне «Бабуин». Ирина, как и полагается женщине, опоздала минут на десять. Высокая, стройная, стильная. На шее — две серебряные цепочки: тонкая, едва заметная, и массивная, длинная, с большим кулоном. Идеальный маникюр, крупные серебряные кольца, одно — на большом пальце.
- Многие думают: мол, книга о том, кто с кем спит в политической тусовке, — заговорщически улыбнувшись, начала Ирина. — Увы, книга не об этом, однако о вещах не менее интересных — она о жизни кремлевской политической элиты, неписаных правилах и понятиях, по которым эта элита живет. Все на конкретных примерах.
И вот пример первый:
Тест на развитие логического мышления от Хакамады:
«В подъезде элитного московского дома скрывается мужчина. Он одет в костюм, сшитый в начале 80-х на фабрике «Большевичка», рубашка и галстук — с Черкизовского рынка, на ногах ботинки явно российского производства, на запястье — часы марки «Полет». Через два часа мужчина выходит снова. Но теперь на нем костюм от Бриони, галстук от Гуччи, туфли неважно от кого, но тоже с несколькими нулями, швейцарские часы индивидуальной сборки. Мужчина направляется к «Мерседесу» с тонированными стеклами. Водитель распахивает заднюю дверцу: «С возвращением, Василий Иванович!» Кто этот мужчина и откуда он вернулся?»
Правильный ответ:
«Это лидер думской фракции, который вернулся из Брянской или какой-нибудь другой области, где встречался со своими избирателями».
А вот еще один пример из этого же теста.
«Дворец культуры. Плакат над входом приветствует участников конференции… К зданию подкатывает дорогой автомобиль, но вместо того чтобы припарковаться (стоянка практически свободна, если не считать парочки «Жигулей»), резко разворачивается и уезжает. Почему?»
Правильный ответ:
«Это зазванный на конференцию VIP, который обнаружил, что статусных машин на стоянке нет. Значит, организаторы конференции здорово преувеличили ее уровень, и никаких заявленных министров, членов парламента, прочего истеблишмента на ней не будет. Очень распространенный блеф — налепить в приглашении самые известные фамилии, чтобы заполучить хоть кого-то. А персоне с именем и репутацией несолидно светиться на мелких мероприятиях. Сложится мнение как о человеке, который всюду бегает, только позови».
По словам Ирины Хакамады, чтобы сделать имя в политике, нужно около десятка лет. Даже если у вас огромные деньги, быстрее вряд ли получится. Однако не менее сложно, судя по всему, не испортить созданный имидж. Одно из самых трудных испытаний — великосветская тусовка.
«Искусство великосветской тусовки не давалось мне очень долго. Я не умела, я мучилась, я не понимала: вот пришла, вот встала с бокалом… а дальше? Меня никто не замечает, мною никто не интересуется, со мной никто не разговаривает. От стыда я глотала шампанское, от шампанского покрывалась пятнами»…
Конечно, можно было бы не посещать тусовки вообще. Но, как утверждает Ирина, для политика, бизнесмена, чиновника — это часть работы: «На них точатся связи, на них за пять минут решаются проблемы, на которые были бы потрачены месяцы и потрачены впустую».
«Козырный VIP покидает вечеринку первым»
Хакамада освоила мастерство великосветской тусовки и даже сформулировала ее неписаные правила. К примеру, чтобы приехать вовремя, нужно… опоздать (посольский прием — на 20 минут, банкирская тусовка — на 40 минут, правительственный банкет — на 10 минут). Кроме того, «на приемы надо приезжать сытой. Столы ломятся, выпивка рекой, но все это не имеет к вам никакого отношения. Другое дело, огромное количество интеллигенции и журналистов, которые сюда попадают, — у них низкие зарплаты, им простят… »
Нарушишь правила — испортишь имидж. Ведь здесь, в великосветской тусовке, где представлен весь табель о рангах госдепартамента, в считанные минуты можно отличить «шестерок» от «тузов» и понять, кто в данный момент находится на подъеме, а кто — на закате.
«Внимательно изучите обувь, сразу отсеивая тех, у кого туфли в пыли, — учит автор книги. — А если на дворе холодное время года, то те, кто обут по сезону, — это мелкие сошки. Они добирались на метро или пешком. Затем следует отфильтровать тех, кто позволяет себе алкоголь, от тех, кто алкоголя себе не позволит. Те, кто не пьет, сами за рулем. Чиновник высокого ранга может позволить себе накатить. Он баранку не крутит, статус обязывает его иметь водителя. Из оставшейся могучей кучки козырный VIP вычисляется путем вычитания — он покинет вечеринку первым».
Дальше — больше:
«Сначала отбракуйте тех, у кого при себе имеется кейс, дипломат, портфель. Их таскает за собой номенклатурная плотва (дамские сумочки не в счет, это аксессуар). У крупной рыбы функции кейса исполняет референт, который вьется рядом. Затем отсортируйте тех, кто звонит по мобильнику. Не царское это дело — тыкать пальцами в кнопки и объяснять абоненту, кто на проводе. Потом определите тех, кому звонят: право прямого доступа к мохнатому государственному уху имеют единицы»…
В названии книги слово SEX написано по-английски. SEX — значит пол. Женщина в политике… Кто-то считает, что пробиться на политический Олимп ей намного легче, чем мужчине, кто-то — наоборот. Хакамада утверждает, что «использовала» в своей карьере мужчин — в том смысле, что брала у них «мастер-классы». И вот примеры.
Мастер-класс «от Владимира Жириновского»:
Благодаря Владимиру Вольфовичу я открыла эффективное, как «Раптор», и почти универсальное средство нейтрализации мужчин-политиков. Во время приема в российском посольстве в Финляндии я закурила. Жириновский взвился:
- Запретите Хакамаде курить! И вообще, кто она такая? Это депутат-бомж. У нее нет фракции, у нее ничего нет, а она еще и курит.
После этого я стала пускать дым прямо Жириновскому в лицо и не позволила засуетившемуся мидовцу убрать пепельницу. По пути в финское посольство Жириновский опять завелся: «Депутат-бомж, и пальтишко бедненькое, и побрякушки копеечные, вот пришла бы к нам во фракцию — мы бы тебе шубу подарили, бриллиантов навешали, была бы сытая, богатая. А, Хакамада?»
И тут я не выдержала:
- Слышь, Вольфович (по-цэковски перейдя на «ты»), ну сколько можно дергать меня за косички? Скажи сразу, что влюбился.
И Жириновский дематериализовался, исчез. Приемчик запомнила. Опробовала на других — работает. Стоит большинству наших мужчин-политиков, когда они цепляются к тебе за кулисами не по делу, разок зазывно, по-женски, подмигнуть — они кончают базар и скрываются в кустах».
«В кабинете у Иванова — колония черепах, у Явлинского — яблоки, яблоки, яблоки, у Немцова — его чучело в полный рост»
Не менее интересен мастер-класс «от Анатолия Чубайса»:
«В кабинете у Анатолия Борисовича все холодно, правильно, кругом модели электростанций, они щелкают, переключаются, мигают. Голый стол, посередине ручка и листок бумаги — ничего личного. Мой служебный кабинет тоже очень формален. В нем бывает слишком много всякого народа, и я не хочу, чтобы кто попало получал обо мне дополнительную информацию, как я получаю ее в чужих офисах. Кабинеты — это слабое место наших руководителей, их ахиллесова пята. Во многих хозяин считывается на раз. Я всегда стараюсь попасть к важному для меня человеку в кабинет. Прежде чем начать разговор, сканирую: что висит, что стоит. И мотаю на ус. С теми, у кого повсюду навалены бумаги, недопитый кофе на циркуляре, в пепельнице непогашенные окурки — с такими можно держаться без формальностей. А если, как у Чубайса, ручка и листок, значит, передо мной человек в футляре. Значит, никакого панибратства. Значит, приближаться будем потихоньку, без резких движений»…
Бывала же Хакамада и в кабинетах, в которых, к счастью или к сожалению, большинству из нас не побывать:
«В кабинете у Игоря Иванова, бывшего министра иностранных дел, — черепахи. Такого количества черепах самых невозможных цветов, размеров и форм я никогда не видела. Ими забито все. Когда я увидела эту колонию черепах, я поняла, что с Ивановым можно общаться… У Бориса Немцова в кабинете его чучело из «Кукол» во весь рост. Входишь — бабах! — на тебя смотрит лупоглазый, очень поглупевший Немцов… И можно не сомневаться: у того, кто способен поселить в присутственном месте своего двойника, с самоиронией все в порядке. У Явлинского — не кабинет, а плодохранилище: яблоки, яблоки, яблоки. Я люблю у него бывать. Он кормит шикарными конфетами — курага и чернослив в шоколаде. И всегда чай, кофе, сигаретный дым и вискарик. Душевный кабинет. У Путина ничего не помню, кроме суконной обстановки и часов с имперской короной из малахита. И то потому, что мне подарили точно такие же, заверив, что «прямо как у Самого».
Что ни шаг, что ни жест — целая наука. Даже поцелуй на политическом Олимпе — и тот не такое обычное дело, как кажется на первый взгляд.
И снова «тест от Хакамады»:
«Русско-японские переговоры были провалены российской стороной в первые две секунды, еще до того как участники успели произнести хоть одно слово. Каким образом?
Предполагаемые ответы:
1. Забыли пригласить переводчика.
2. Не позаботились о «зеленой» улице для гостей, и японская делегация застряла в пробке.
3. Ди-джей перепутал гимны и вместо государственного гимна Японии врубил гимн США.
Правильный ответ:
Ни то, ни другое, ни третье. Все намного проще: у главы японской делегации сбился набок галстук, и глава российской делегации попытался по-свойски его поправить. К правителю-азиату же нельзя прикасаться руками! Правителя-азиата нельзя обнимать. Тем более правителя-азиата нельзя расцеловывать, как у нас любят: троекратно, с оттяжечкой, взасос. Его достоинство в этот момент убито напрочь. Очевидцы рассказывают, что японец отшатнулся и побелел, как стена. Какие после этого промаха успешные переговоры?»
Целоваться нужно умеючи!
Анекдот от Хакамады
Крепко поддавший мужчина спрашивает своего собутыльника:
- Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
- Ты че, Вань?
- А в горящую избу войти?
- Ты че, Вань?
- Вот за это я тебя уважаю!
- За че, Вань?
- За то, Вась, что ты — не баба!
1343
Читайте нас у Facebook
